cambiando rumbos

dicen que el camino se hace al andar
será q los caminos que he trazado hasta ahora son espirales?
y es que cuando creo ir hacia al norte, éste se torna sur

seguiré virando mi rumbo hasta hallar la aurora boreal

se avecina mi próxima parada

recaida

vuelves cuando recorro estos fríos pasillos
vuelves cuando cuando veo tu nombre escrito por allí
vuelves cuando apenas piso la entrada a este manicomio
vuelves sigilosamente a mis sueños de madrugada

vuelves, vuelves, vuelves grrr!! puras patrañas!
fuck Y.
cómo puedes volver si no te has largado?

me iré yo entonces

mi certeza es que volvió el invierno a pesar del radiante sol de estos días
y me tiene jodidamente atrapada con sus tormentas,
juro que apenas pueda dar un paso,
correré muy muy lejos sin dar vuelta atrás

papilla de corazon

sonreíste y me abriste los brazos
- ´fulanito´, qué quieres
- tu corazón
- para qué lo quieres
- para cuidarlo
- uhmm (lo dudé, pero no me contuve mucho ante esa sonrisa de niño)
te lo dí enterito, al poseerlo, contemplaba impávida la transformación de tu faz, todo oscureció y oí una tenebrosa voz que me ensordecía:
-%& QUE PAPILLA EXQUISITA *`^

entreabro los ojos y perezozamente me incorporo del viejo sillón, mis torpes manos apenas logran encender la TV, "nada interesante", me vuelvo a acurrucar y me sumergo en este surrealismo en el que se ha convertido mi finde

No me conoces

mientras hurgaba y me entretenía con la cajita de recuerdos, la canción que una vez me dedicaron saltó a mi desde un rincón pobremente iluminado, a la cuál no había prestado mucha importancia; por aquel entonces, yo, embelesada correteaba inagotable trás una imponente y hermosa cometa cuya cuerda jamás logré alcanzar, ella se fue volando a su antojo intentando ganarle al mismo viento, quieta me quedé observando cómo se iba empequeñeciendo en el horizonte; recuerdo también que en mi alocada partida no quise ver a quién me seguía intentando cogerme la mano deseando protegerme, un amigo, E. , el mejor de todos ...

(Ray Charles & Diana Krall)


Me das tu mano,
entonces dices hola
puedo hablar apenas
con el corazón latiendo tanto
y cualquier persona puede decir
que piensa que me conoces bien
pero no me conoces...

No, tú no conoces al único
que sueña contigo por las noches
y desea besar tus labios
y desea asirte apretada
oh, soy solamente un amigo
eso es todo lo que siempre he sido
porque tú no me conoces

Yo nunca supe
el arte de hacer el amor
aunque mi corazón duela
por amor para ti
asustado y tímido
he dejado mi oportunidad de irme
por la posibilidad que tu pudieras
amarme también.

Me das tu mano,
y entonces me dices adiós
y miro cómo te alejas
al lado de un tipo afortunado
y nunca, nunca sabrás
quién es el único que te ama tan bien,
no me conoces

Me das tu mano, nena
entonces me dices adiós
y miro cómo te alejas
al lado de un tipo afortunado
y nunca, nunca sabrás
quién es el único que te ama tan bien,
no me conoces
ahora, al recordarlo es cuando creo empezar a conocerlo (no debí reservarme de confesarle mis secretos antes de besarlo la noche que me llevó al concierto de Diana Krall)

ligeras confesiones

desde que reconocí a me and mrs jones, como fondo musical de un comercial basement, creí que la cantante había lanzado su perfume, `lo tendré´ , pensé; pero solo fue suposición mía ...
el tema es uno de mis favoritos por lo tanto no puedo dejar de ponerlo en mi rincón de secretos,



Hoy es un día de los pocos que he tenido últimamente, he percibido paz desde que me levanté y hasta empiezo a sentirme feliz. Recuerdo que pocas veces me emocionaba al pensar en Navidad y contrario a ello escudriñaba en búsqueda de su lado oscuro, sin embargo ahora lo estoy, el domingo me sorprendí a mi misma al verme encendiendo mi primera velita. Hoy he vuelto a casa con las manos llenas, caminé feliz como una niña de 7 disfrutando de mi helado favorito, ése que ignoro cuando voy al súper, el mismo que suelo reservar para hacer más perfectos los días como hoy, y en la otra mano un ramo de tulipanes, los más preciosos que pude escoger en la florería. Hoy es una acuarela que he pintado en multicolor.

y es que últimamente, envuelta en un mar de emociones estuve presa, mientras sus olas destrozaban a gusto mi alicaída barca y en la desesperación ya creía ahogarme, una imperturbable vocecita en mi cabeza repetía `los sentimientos pasan y los recuerdos quedan´
lánguida, empecé a sonreir recordando los ciclones a los que he sobrevivido y no pude parar de reir al caer en cuenta que había cerrado los ojos frente a lo que era apenas una lluvia de verano; me incorporé y no pude parar de bailar frenéticamente bajos sus suaves gotas que escasamente salpicaban intentando refrescarme; fuí a buscar la cajita de recuerdos para guardar aquél olor que me gusta: el de tierra mojada por la lluvia ... en definitiva un lindo recuerdo.


Tampoco puedo dejar de lado a mi engreído: Michael, es lo máximo!




ambos conforman un perfecto "juego de canciones",
perfecto para mi, como todo hoy,
perfecta, como ésta última noche de noviembre

ebria? si, ebria

en algún lugar y algún tiempo,
que mi memoria no se esmera en retener,
he bebido de un néctar genuino
que me embriagó de modo tan sublime y
cuyo sabor se disipó en segundos

ahora, en mi sedienta carrera
no hallo más que sabores adulterados
pero el recuerdo de aquél amor puro
permanecerá en la profundidad de mi ser
para reconocerlo si algún día vuelve a mí

estigma

hoy camino a casa, un cigarrillo se consumía entre mis dedos ...
lo veía empequeñecer con cada centella
y antes de cruzar el último semáforo, finalmente se apagó

hoy, una vida se escurrió entre mis dedos ...
muchas manos se asieron a ella
y antes de cerrar la tarde, finalmente se marchó

y es que días como hoy serán inevitables a lo largo de mi vida,
es cuando se hace visible la cruz que llevo a la altura del corazón
ya he sentido su peso dos veces y francamente no es nada ligera

ayudar personas diariamente sin contratiempos

hace que todo marche sobre ruedas
la velocidad cambia de modo intermitente
y hay días, como hoy, que todo se paraliza ...
pero mañana la marcha debe continuar

Alaska ( Fangoria ) y Miranda : Vete de aquí

deshonestidad

mood: disappointed

un dardo más, qué más da
una grieta más, qué más da
si ya he aprendido
a zurcir cada retazo
de mi corazón ...

una lágrima más
un grito ahogado
el silencio ...
que más queda
sólo mi razón ...

... contigo ...

mood: happy

tus besos me supieron a miel
tus abrazos calmaron mi hambre
tu sonrisa animó mi día
mucho más que el café de la mañana
pero tu mirada ...
tu mirada aún me tiene intrigada

hay días de sol, días lluviosos
todo cambia a cada instante
el dinamismo es la vida misma
mis días de otoño ya se fueron

verte ahora me hace feliz
escribir pensando en tí me hace feliz
quizá de mis labios no oirás palabras como éstas
pero así soy yo ...

habrás entendido que hoy me importas
he renegado mucho por ello pero ya lo he aceptado
y mañana? qué importa ...
si hoy tengo la tranquilidad que he anhelado

tocando fondo ..

Y.
te he perseguido como a la luna en la oscuridad
pero mi carrera ha sido una gran derrota y
en mi loca desesperación extravié mi brújula
sin aliento veo el amanecer y llega al fin la claridad

me abrazas?

hoy quiero corresponder a aquél abrazo q te negué
hoy no me importará que sean abrazos vacíos
hoy quiero que me consueles por tu desamor
hoy no me importará si mientes y dices quererme
hoy es mejor un abrazo tuyo aunque otros se ofrezcan
porque hoy mi corazón así me lo pide ...

posdata

(ésto pretende ser sólo una nota aclaratoria y resumida sobre las razones de los últimos sucesos)

mi querido E: intenté ser una chica buena a tu lado y lo habría logrado si no hubiera llegado a hastiarme tanta melosidad, tanto sabor a pastel dulzón del día a día, te lo dije al principio lo recuerdas? "no soy buena para tí, no te convengo" si pues te lo dije, qué le vamos a hacer. Intentaste cambiarme en estos años, pero mi estimado se te olvidó que yo no quiero cambiar, nunca lo quise, huí de tí porque ya empezaba a olvidarme de quién era, no lograba reconocerme; recuerda que yo necesito del café amargo de las mañanas, necesito de agonías para sentir que vivo, de soledad y novelas negras para alegrarme, desatar mis fantasías sin culpas, alimentarme de la incertidumbre y sabes? disfruto de caminar sola en esta trocha de la bipolaridad a la que ya estoy tan adaptada, no logro mantener el paso en esa vereda tan pulcra que es tu vida. Francamente querido esta vez no tengo demasiada paciencia para ser delicada y apelo a éste tan manoseado cliché previa adaptación propia: "no eres tú, no es él, soy yo" y es que resulta tan cierto ahora ... no te dejo porque haya algo malo en tí, al contrario estoy agradecida contigo porque fuiste una lumbrera en mi vida, "él" es producto de mis alocados sueños y sólo existe en mi imaginación, soy yo la que tiene la cabeza llena de gusanos, la que tiene falla de fábrica, la que no quiere ser una chica buena para tí porque es muy agotador ...

no quise ser tan malvada y lanzarte toda la sopa caliente ...

se acabó ...

submerged weekend

silencio y oscuridad ...
pasan las horas
personas ...
pasan las horas
ruidos ...
pasan las horas

vuelve la oscuridad y cada fibra de mi testarudo cuerpo se revela ante mi consciente voluntad "arriba, levántate asi sea sólo por un vaso de agua" , siguen pasando las horas y heme aca sumergida en este inerte espacio ...

bye bye again

... qué putada tener que verlo casi todos los días y mirarlo como si suplicara cariño
... qué pútrido día el de hoy !!!
... porqué tuve que joderme otra vez!!!
... mi cura: soledad, libros, vino y música
... hoy inicia cuenta regresiva para decir adiós a esta ciudad

... nunca antes ..

necesito ...

... respirar tu aliento porque éste sabor mentolado que intenta disimular el amargor del tabaco ya no me satisface ...
... sentir tu piel porque cuando me acaricio imaginándote no logro perderme como me encantaría ...
... crujir tus dedos gordos porque me recuerda tu sonrisa de niño cuando salimos por primera vez ...
... tus besos para desquiciarme y sonreir de felicidad ...

en verdad, necesito de tu cariño porque es justo compensar los enojos que me provocaste

... rata ...

despertaste nuevamente el dolor agonizante que llevo en el corazón desde que te conocí, cuando ya creía volver a tocar el cielo vuelves a tirarme a esta tenebrosa cripta llena de tristeza y desesperanza. No mereces ni un sólo minuto de mis pensamientos, pero quiebras mi razón y logras engarzarte en mi alma ... llevo muchas noches de insomnio intentando ignorar tu existencia ... pero heme acá ... "loca" como dijiste ... una loca que está perdidamente enamorada de tí ...

un sábado cualquiera

esta noche quiero salir a tomar una copa sola, brindar conmigo, es un día de liberación ... y reencuentro personal ... suena raro esto.
Estoy descubriendo que la vida no puede ser sólo blanco o negro, el gris es un buen tono y tiene un poco de ambos ...
desde q me mudé me he sorprendido a mi misma, por la satisfacción que he sentido en esta ciudad que se desarrolla a una velocidad digna de una lírica dramática, que inicia parsimoniosa y te sorprende con sus inesperados e intensos altibajos... y precisamente me dejé envolver por uno de esos momentos inesperados, he sentido morir de felicidad, he sentido morir de despecho, y luego otra vez la felicidad, en una suceción de tiempo récord ... es extraño pero debo reconocer que no me asusta sentir que me asfixia la incertidumbre de lo que continúa ... por ahora no me asusta estar en el limbo ...

Besos

Después del inolvidable y perfecto primer beso en mi vida he besado y he sido besada con muchos tipos de besos, los tiernos, los robados, los apasionados, los piquitos, los prohibidos, el beso árabe, los profundos, con mordiscos, … asumí que el lenguaje del preámbulo de los besos era uno no textual, un lenguaje subjetivo, sin palabras, sugerente, de miradas intensas, de miradas a lo femme fatal, de miradas suplicantes, un lenguaje que puede o no incluir caricias, una palma sobre el brazo, sobre el pecho, sobre el rostro … que suele acompañarse de un erizamiento de los vellos de la piel, de un estremecer del cuerpo ante la proximidad unos labios húmedos que deseas sentir, la curiosidad por descubrir el modo de besar del chico con el que empiezas a salir hace que ése momento sea uno de los expectantes… q a veces la espera hace que el deseo se intensifique aún más.

Puedo decir que más o menos así han transcurrido los besos por mi vida, hasta … si siempre hay un “hasta que”

Hace unos meses, mientras preparaba mi viaje a `patria que es una madre´, conocí a Ramón por una página de relationship, él buscaba una chica y yo a alguien con quién salir mientras durara mi permanencia allá, mientras nos conocíamos por la web descubrimos que teníamos muchísimo en común; quedamos en una cena a dos días después de mi llegada; era más guapo de lo creí pero menos alto … me puse lo más regia que pude, un vestido rojo y botas negras … me llevó a un restaurant muy elegantito, con la carta en catalán y un mozo demasiado idéntico al sargento Tackleberry, que era inevitable comentar el parecido; luego de la pasta y el vino se puso muy amena la noche , las miradas empezaron, en el restaurant, durante la caminata por un parque, en su carro y continuaron hasta que estuvimos frente al edificio donde viviría por unos meses, nos despedimos con un beso en la mejilla, sin apuros (para mí, la espera lo hace todo más interesante) y esa noche soñé por horas con el brillo de sus ojicielos intensos, luego quedamos en un pub el fin de semana, esperé ansiosa ése finde e imaginé de muchas maneras aquél pronto primer beso, luego de unos mojitos y clases de bailecito latino que tanto gusta por estos lares parecía llegar el momento, las miradas y la piel de gallina estaban allí, horas después decidimos que era tiempo de volver; otra vez en la puerta del edificio, él cogió mis manos, cruzamos miradas y me dijo “me gustaría darte un beso, puedo?” (algo nuevo para mí, nadie antes me había pedido autorización textual para hacerlo), era obvio que yo quería besarlo hace horas, pero sólo dije “desde luego”, cerré mis ojos y me acerqué a él esperando un gran beso apasionado y sentí unos fugaces labios fríos muy suaves (alguito más que un piquito) y mientras me disponía a entreabrir los labios y continuar mi beso de telenovela oí un “gracias” que me hizo abrir los ojos prontamente y en un segundo se me quitó el efecto de la copas, sólo quería bajarme del auto e irme a dormir …



han transcurrido muchos meses pero aún recuerdo sus ojos y tengo la inquietante curiosidad del sabor de sus besos ...

cambio de ciudad

en definitiva, no fue mala idea, el temor generado gracias a la desaprobación de algunas personas importantes para mí, acerca de la decisión que había tomado, ya se va esfumando con los días ... y es que si me cambié de ciudad es porque tengo alma de gitana ... no me hace infeliz vivir en la ciudad gris, pero vamos! nací en el campo y pues la cabra siempre tira pa´l monte ... y si! de viejita me iré a vivir a un fundo de la selva, pero por ahora continuaré la aventura de la vida ...uhmmmm i need it! necesitaba esto y viviré acá por un buen tiempo ... sol intenso, cielo muy azul, libre del tráfico infernal, libros, muchas amistades y por supuesto chikilaptop con internet móvil ... i´m happy!
bienvenida a mi a la ciudad freeze (`friz´)!

deja vu

Ya lo he vivido, han pasado muchos años, lo creí olvidado, historia pasada, pero heme aquí en su cama otra vez, con una sonrisa de satisfacción, no quiero averiguar q emociones brotarán esta vez .. no quiero saberlo!! Pero ya lo voy adivinando … maldita sea!! No debí arriesgarme a que mi “obsesa” tentación venza mi voluntad; y él, como antes, como siempre, se levanta, se arregla y sale diciéndome “nos vemos” , un beso en la boca … y el conocido “cierras al salir” … , “almorzamos?” digo yo, intentando asegurarme que lo volveré a ver, y él “te llamaré, sigue descansando” … esto y lo que sigue es historia harta conocida por mi e ignorada a propósito, y se repite por enébillonésima vez … las innumerables llamadas sin contestar, más mensajes sin respuesta por días y días, esta vez decidí quedarme en su casa (qué casa!, el “escondite” que según él usa para estar en paz y huir del mundo); sin muchas provisiones y sin llaves, me ví obligada a irme a las 48 horas, esta vez dejé mis dos mudas de ropa y él sigue sin contestar, me voy de la ciudad, cuatro días después llama él … oh sorpresa esto es nuevo!, me pregunta q pasó? q si estoy bien, que tuvo asuntos q atender, “claro, si cuñao” (ambos sabemos que esos impronunciables asuntos son los hijos de sus relaciones pasadas y de la eterna amante casada), un silencio corto, le digo q no sé si volveré pronto, me dice que vuelva y me quede cuanto yo desee ¿para siempre? digo yo, "si amor, si así lo quieres" y me indica donde recoger las llaves por si no puede ir a recibirme (fuck you)... volví, pero a recoger mis cosas e hice de su casa lo mismo que él a mi corazón, un rompecabezas de piezas diminutas, enfrenté mis locas emociones, reordené mis ideas y entendí que nunca más volverá a repetirse esta historia de “escapismo”…, y se va quedando atrás, un recuerdo que se irá disipando como lo hace la imagen de esta ciudad mientras me alejo de ella ...

estar sola no es casualidad

Claro q te quiero! Pero no te amo!, y sigo con esta loca sed de amar, hambre de pasión de locura, de tormento, de dolor de amor, y no lo consigo … creo q ya no podré amar como lo hice alguna vez … q demonios le pasa a mi corazón!!! … se está volviendo seco, no puedo negar q tengo opciones, que sería lógico decidir por una de ellas, lñogico para todos, indiferentes para mí; ahora mismo sobre la mesa de mi vida hay dos propuestas muy convenientes como proyectos en común: uno dice amarme locamente y me ha demostrado que es capaz de hacer cosas impesanbles por mí, cosas que me han sorprendido mucho y no esperé q alguien alguna vez las hiciera por mí (es mi reciente ex, aún no sé porqué lo dejé, fue sin peleas y me dijo que está dispuesto a volver si yo asi lo quisiera); y el otro dice quererme y q ni a él ni a mí nos iría mejor si no estamos juntos (mi penúltimo ex), ambas tienen sus razones y grandes ventajas, con los dos he vivido lindas historias de amor, pero sin llegar a sentir esa sensación de “falta de aire” ante su ausencia y yo sigo buscando aquello que logre desquiciarme y sentirme locamente viva, tanto q hasta duela el alma … me pondré en stand by por un buen rato ….

incierto

Mi viejo mundo extraño!
Nací acá
Lo conozco palmo a palmo
Pero no es mío
Ya no pertenezco acá
No me siento a salvo
Ahora nada es mío
Ya no es mi hogar
Hay un nueva mascota, nuevos vecinos, los niños van dejando su adolescencia, las niñas, algunas q fueron mis pequeñas amigas son ahora madres,
por fin le salieron canas a mi papi, y eso q tiene 70,
mi madre luce más las profundidades de la experiencia al sonreir...
Yo sigo como una gitana , cambiando de ciudad cada par de años, sabiendo que mi condena autoimpuesta será esa … vagar vagar errante por el mundo…

(re) Presentación

Considero que como a muchas personas les ocurre, yo siento esa necesidad de plasmar en algún escrito mis aventuras y desventuras ... para que me sirva como válvula de escape al día a día o quizá simplemente cómo aquél entretenido diario que uno se acostumbró a llevar desde niña, donde uno da rienda suelta a los pensamientos, ocurrencias, íntimos secretos, travesuras, anécdotas, etc ... en fin
ha ocurrido también, supongo q a muchos como yo que cuando te descubrieron aquella cajita de secretos q es tu diario te sientes "desnuda" y desarmada, que es más bochornoso si quién lo hace es alguien que jamás lo imaginaste.

esta vez no haré referencias muy exhaustivas en describir a los personajes que se cruzan por mi vida y obviamente tampoco les contaré que a veces se me da por escribir en un blog, así no tendré q resetearlo nuevamente al sentirme invadida.

bueno ahora es casi medianoche, hace un rato llegué de despedir a mis padres, que vinieron a pasar este finde conmigo y celebrar asi mi cumpleaños con un día de anticipación, solo me faltan minutos para pertenecer oficialmente al interesante grupo de la gente base 3, reconozco que durante casi toda esta última década me han cautivado mucho las personas de esta edad, para q negarlo basicamente chicos base 3, creo q lo seguirán haciendo por mucho y el maleficio echado por mi hermana ("al cumplir 30 te gustaran más los de veintitantos") no representa un peligro para mi, por ahora.
... mañana rumbo a la ciudad gris para pasarlo a lo grande con mis amiguiños ... a lot of drinks to celebrate it!

uhmm

... luego de un análisis retroactivo simple: realmente estoy feliz

alma negra

Y volvió la nada, todo iba tan bien hasta hace un par de horas, al menos eso creía yo, ahora tengo una angustia que me oprime el pecho, que me corroe el alma, que me hace sentir una irracional impotencia por mi ser, mi existencia, esa que crea un laberinto para mis ideas, mis pensamientos y mis emociones que no fluyen, que se acumulan y no salen a explotar para irse y esfumarse de una vez; esa misma que yo llamo la nada, porque como a Fantasía, aparece y hace pedacitos mis sueños, aquellos que tengo más despierta que dormida … y el cuadro se pintaba solo, porque el universo quería burlarse de mí, sólo para hacerme sentir patética al recordar esto en el momento que la nada se esfume y vuelva a sentirme yo otra vez, mientras mi otro yo se vaya durmiendo, como un volcán que se calma para volver a hacer erupción con bravura para echar fuera todo lo que ha acumulando … si pues el cuadro se pintaba sólo, una ciudad llena de gente, algarabía en toda la ciudad por la llegada de los reyes magos, se respiraba tanta ilusión y fantasía en el ambiente de inocentes infantes y no tan infantes; y yo estaba allí mezclada entre la gente, ya casi era parte de eso, casi lo logro y de pronto el pequeño agujero negro se hizo sentir … bah! es el frío, un cigarrito y se arregla me dije (no fumo hace mucho), mala idea! … hay q distraerse! pensé y ya que la única amiga cercana por estos días está fuera de la ciudad, llamé a una conocida mía, casi amiga (yo tengo mi propia clasificación de amistad) le dije: te puedo ver y comemos algo?, justo terminaba su turno y me invitó a compartir una cena de los más informal en la cafetería de la clínica donde trabaja, junto a una argentina muy agradable, lo siguiente no debí hacerlo: pedí café y poco a poco ese agujero negro iba creciendo, el tiempo transcurría hablando de cosas vanas, de pronto un argetino se unió al grupo y entonces la conversación se volvió pesada, que la corrupción de nuestros paises, los pésimos gobernantes, lo mal que estamos, que la tasa de mortalidad materna, que la mafia, que el narcotráfico, que la delincuencia, que el pesimismo y la desesperanza los invadía cada vez que volvían a sus paises, y un ETC! no necesitaba eso justo ahora … empecé a sentirme mareada, inventé alguna tontería para irme pronto; caminaba por la calle sintiendo un frío sobrecogedor que me hacía tiritar, mientras el viento tiraba mi paraguas y la lluvia mojaba un poco mis rodillas; me senté a esperar el metro y se empieza oir a Amy Winehouse con su You Know I'm No Good y así, la nada seguía haciendo estragos conmigo; subí al metro esperando llegar pronto a casa y vomitar; íbamos a tope pues en cada parada subían más y más personas, entre ellas una mujer alta y delgada, de unos 45 años que se para a mi lado, en unos minutos empieza a quitarse el saco y la chompa y a enredarse con el paraguas y los 3 bolsos que trae, pide a una persona que le ceda el asiento y la veo agitada, sudorosa, empalideciendo cada vez más, veo alrededor todos la miran pero nadie hace ni dice nada, entonces le pregunto si la puedo ayudar y le sugiero acostarse, mientras intento palparle el pulso que casi ni lo siento, ella me dice gracias que no, la veo mal, me siento a su lado e insisto en que se acueste, esta vez me hace caso y alguien sugiere levantar más las piernas, mientras la ayudamos me dice al oído: "me hice todo, qué vergüenza", evidencia de ello era ese líquido amarillento de olor nada agradable que mi nariz está adaptada para tolerar, ese líquido que empieza a mojar parte del piso y manchó parte mi abrigo azul favorito; yo traté de consolar su mal rato cuando ya se había restablecido, no aceptó que la acompañara hasta su casa… yo bajaba dos paradas antes que ella … afuera la lluvia sigue incesante, voy casi corriendo hasta el edificio donde vivo ahora, se me acelera el corazón, vuelvo a sentirme mierda y literalmente huelo a mierda, llegó y entro al baño … quiero expectorar a la nada de mi ser … que ya casi se esta yendo … sólo me queda esperar ...

sabía que no debía fumar ni tomar café en un momento así ...

esa sensación rara ... uhmm

No sé cómo se llama esa sensación rara de tener tantos días libres, sin horarios, sin preocupaciones por los quehaceres del día a día uhmmm ... se parece a angustia o culpabilidad ... eso precisamente me ha ocurrido con tantos días festivos contínuos desde las vísperas de año nuevo y ya he oído repetidas veces de la boca de mi "estimada" lady D algo q suena como: "ay ya cállate, cállate! que me desesperas grr joder!", y es que ya no me divierto tanto tras dos o tres días de celebrar y vienen ideas a mi cabecita que a cada rato repito sin darme cuenta en voz alta: "si estuviéramos en Lima ... seguro q nos chuntaban las guardias de fin de año, seguramente estaríamos hasta la coronilla con tanto paciente por los accidentes de tránsito que se incrementan en estas fechas, que nuestro jefe jamás de los jamases propondría posponer las actividades académicas, no nos perdonarían llegar tarde por celebrar hasta muy altas horas de la madrugada, y etc etc ... ni modo pues será que el cuerpo está acostumbrado a ese ritmo y ahora una se siente rara por variar un poco ese ritual de levantarse, apenas mojarse la cara y correr al hospital con el estómago vacío, para llegar antes de las 7 antes de q te caiga un castigo por tardona, aun así sea la jefa; de las guardias matadoras en q no pegas ojo y encima al día siguiente continuar como si nada, que se olviden que también sabes desayunar y almorzar, que todo el tiempo tengas ojeras y a diario te pregunten: "sales de guardia?" (no no, así es mi cara!!!) ... que siempre estés cansada cuando él te pide salir, que repetitivamente deseas que el tiempo vuele y se acaben estos tres años!! ... ya, ya está ... ya lo dije y es que a veces se me olvida que estoy de semivacaciones, que acá soy una pasante temporal del hospital, que acá todo tiene su propio ritmo y que debo adaptarme pues caracho!!! y dejar de ser tan chinche para la "estimada", que no sé aún cómo me soporta la pobre ... juju!!!

flashback

el llamado de la selva
sueños que me transportan ...

vano amor!

Ahora dices que me amas

Después de ser tan falso