regalo para E

volver a empezar
sin mirar atrás

sólo quiero sentirme mejor



callas frente a mis arrebatos pero no te marchas, nadie más que tú merece un premio por tu paciencia y comprensión,
en verdad quieres seguir a mi lado a pesar de todas mis locuras, caprichos y desplantes?
estos son días de paz y quiero darte las gracias por todo lo que haces por mí; mi agradecimiento es sincero, tenía que expresarlo de algún modo ya que mi traicionera boca no me permite decírtelo de frente.
un abrazo, muchos abrazos es lo que tengo para tí,

4 años después

JCF de paso por la ciudad gris:
- ....
- "evita, chiquita, cosita, pequeña. evita, estás igual de guapa ......" - me abraza
- ...
un mar de palabras me aturde,
su presencia me cohibe y me nubla la mente,
como en el desierto oigo apenas el canto de los grillos,
entonces me la creo: soy evita, chiquita, cosita, pequeña ...
sin palabras...




pero si yo solo quise decir: `tengo un blog, puedes leer y decirme lo que opinas?´; enhorabuena me previno pues va contracorriente y no tiene blog, no usa fcb, no usa twiter, detesta la publicidad ...

total, alguien como él puede hacer lo que quiera sin que eso me llegue a extrañar ni dejar de admirarle.

R con R ... reventó

(dos años después, un inesperado reencuentro con R)



me secuestras,
me arrastras al infierno,
me lanzas a la gloria,

voraces y crispados
mi piel y tu torso se encuentran,
se enriedan, se funden

la ambrosía de tus besos me desvaría, me trastoca,
jadeas susurrando mi nombre y enardezco, reviento,

tu esencia ... el élixir que me cala hasta los huesos
luego ... el éxtasis, la gloria, la felicidad



vuelve pronto a secuestrarme, a revivirme, haz que que mi adormecida pasión no se atasque en el pozo del desconsuelo

yo grinch?

otra navidad ad portas e involuntariamente mi humor empieza a cambiar, como si no fuera suficiente con la depre que ha invadido cada milímetro de esta caja de concreto donde vivo, ahora tengo que lidiar con un enojo que brota de no sé donde, la irascibilidad me sigue a todas partes y es que este mes no ha empezado con buenas noticias, he sabido de él y la novedad ha significado la estocada final y quizá era necesaria pero no estaba preparada para algo así .... grrrrr no tenía que afectarme tanto why??? why!!! desperté de pronto porque sus recuerdos traicioneros han invadido mis sueños, doy mil vueltas en la cama pues su sombra me acecha, me persigue, me acosa... y yo ya no quiero más, ya estoy agotada



no quiero ser "el grinch" de estas navidades, Señor dame fuerzas que quiero disfrutar del entusiasmo navideño y aleja de mí estas vibras negativas ...

anhedonia

he vuelto a la ciudad gris hace algunas semanas, he vuelto a vivir sola y no me está gustando mucho; hace casi un año, cuando volví a casa de mi madre intentaba refugiarme en un lugar seguro, sanar mis heridas y alejar los fantasmas que me acechan, mientras viví allí nadie sospechó siquiera un segundo de mis silenciosas penas, ha sido todo un desafío poner mi mejor mi mejor cara y sonreír, bromear, adaptarme al modus vivendis de la pequeña ciudad que huí aún siendo chica, pretendiendo ser la misma de hace 15 años; mis padres siempre añoraron que volviera a casa y lo hice, pero lo hice mal usando caretas; oía a mi padre hablando de alguien a quien no reconocía: una persona fuerte, valiente, feliz, optimista, capaz de conquistar el mundo, ay! pa´ se te oía tan bien hablando así, bajé la cabeza esquivando la mirada directa de mi madre, evadiendo sus preguntas, permitiéndoles creer que soy la persona que siempre anhelaron...



vivir sola ya no es más lo mismo, da igual oir o no los cd´s que tanto he amado, los libros que aún no he leído andan perdidos en alguna caja, puedo entrar al súper y salir sin vino y sin flores, no he comprado un solo espejo para mi casa que aún huele a pintura y madera, no me maquillo porque ni eso ayudaría a cambiar mi cara de zombi, casi no reviso mis mails y ya no tengo insomnio, contrario a ello ahora me falta tiempo para dormir...

agonía

02- noviembre- 2011
Para qué contar mis penas al viento... quién podría oírlas si éstas se desvanecen como las nubes flojas a la distancia.
para qué pensar en cómo morir ahora ... si ya habrá tiempo para eso, aunque un día como hoy es preciso, así siempre tendré flores frescas en mi tumba...
es una tarde de aquellas en que la fantasía de la muerte vuelve a asomar a través de mis ventanales que tan prístinas y vanidosas estrenan cortinas, todo se estrena acá, el trabajo, los muebles, los vecinos, ropa y más vanalidades; he retornado a la ciudad gris con una sola maleta y la agonía de mi alma vieja que ahora se añeja más veloz que nunca antes

y si quiero morir no es por falta de amor, creo que siempre lo tuve a mi alrededor, a veces mucho ... a veces poco: me aman mis padres, mis hermanas, tan cándidas ellas con sus labores hogareñas; hace unos días intenté imitarlas en secreto, me puse un mandil y me eché a cocinar una receta de la familia, estrené unas ollas que por capricho me he comprado y costaron un sueldo entero pero la comida que sabe a gloria en casa de mi madre, acá no sabe a nada y me da lo mismo engullirlo o tirarlo al fregadero

quiero morir porque levantarme cada día es como jalar una tonelada de acero hacia cada lugar que debo ir, quisiera ser como aquél pajarillo que oigo trinar cada mañana, o una mariposa, o una lagartija, o un gato persa ... y dejar la humanidad que no la resisto más
quiero ligereza ....






16-noviembre -2011
en los últimos meses, después del suicidio de mi hermana he leído mucho sobre el tema desde los más diversos enfoques; hace unos días hablamos sobre el morir humano en la maestría que después de tanta postergación empecé este semestre; anoche hice mi primera visita a una mujer de 92 años más lúcida que muchos de 50, en fase terminal de un hepatocarcinoma y será mi paciente hasta que llegue el momento ...



cada día que pasa descubro que ya estoy muriendo, que mi alma pierde vitalidad con cada respiración, a cada minuto.
hay muchas formas de morir, una es como la que me pasa: cuando el alma nos abandona y quedamos vacíos, quedamos apenas como un saco de huesos y piel ...

in memorian II

"la vida continúa" me suena a ecolalia, sé que seguir significa aceptar que te fuíste, ignorar si de viejitas seríamos igual de achacosas, si las arrugas hubieran surcado del mismo modo nuestras pieles, eso no lo sabré ...
y sé que debo seguir, lo sé ...
pero sigo acá suspendida en la incertidumbre de lo que pudo ser, con los ojos cerrados, enajenada e inmóvil intentando rescatar cada segundo de tus recuerdos en mi memoria y hoy como ayer las fuerzas no me acompañan para dar el siguiente paso...

ii miss you so much little angel!

In memorian

(recordando a mi hermanita Isabel)

Quién repara en su mortalidad en un día soleado de primavera?
Los viajeros, aquellos que saben que ni el sol ni la muerte pueden ser vistos fijamente, saben que su potencia toca la carne y despierta el alma; aquellos que saben que nacieron mortales y caminan hacia la muerte, saben que el viaje no termina jamás, que sólo los viajeron terminan.
Y también ellos pueden subsistir en memoria, en recuerdo, en narración...

Hay cosas que mueren en nuestros corazones pero tu latencia subsistirá eternamente en el mío, y si lloro al recordarte quizá también sea por el temor oculto de correr la misma suerte ... pues apenas soy una viajera más, que estos días ha recorrido por donde estuvieron tus últimos pasos, y la inevitable congoja me estremece ...

deseo

hoy quiero sentirme deseada, quiero saciarme de sensualidad, añoro el estremecer de mi cuerpo al roce de otra piel, muchas lunas han pasado desde la última vez levité de placer, desde que mis poros respiraron un aliento masculino, tanto hace ya que he olvidado que apenas una caricia o una mirada bastaba para encender mi deseo titánico; es domingo de primavera y he despertado en sintonía con la estación,
hoy tengo ganas de bailar, de cantar, de hacer el amor, de inventarme colores vibrantes que iluminen el sendero que empiezo a recorrer y ésta vez intentaré ser precavida, pero sin mucho esfuerzo al tropezar con algún nuevo amor, o los nuevos amores que encuentre en el camino.

Hoy amanecí diferente, me ví en el espejo como todas las mañanas y me ví bonita, caí en cuenta que mis labios carnosos pueden ser el portal de un sinfín de sabores, a miel, a almíbar; descubrí la suavidad y la tersura de cada contorno que cubre mi piel canela; y las ondas de mi cabellera negra obedecen a mi caprichoso meneo, frente a mí protagonicé el mejor espectáculo al que he podido asistir y era sólo para mí, para mis hermosos ojos, que con una mirada desafíante y llena de sensualidad daban el toque final de esta escena ...

y así empieza este día, desnuda frente al teclado describiendo el capítulo final de este autoexilio, las cadenas tan pesadas que me ataban se han desvanecido y no puedo dejar de sonreir con tanta exaltación gracias a la adrenalina que recorre cada rincón de mi cuerpo.

buenos momentos

He vuelto al face y copié en mi muro:
“Vivir no es sólo existir,
sino existir y crear,
saber gozar y sufrir
y no dormir sin soñar.
Descansar, es empezar a morir”.
(de Gregorio Marañón, un médico y escritor español)

Exactamente hace un año empezó a crecer este amor que lo he convertido en una experiencia tormentosa, tal vez porque estaba tan adormecida que al conocerlo despertó mi volcán interno, lleno de emociones y fantasías de amor reprimidas a propósito por muchos años, necesitaba enamorarme y andaba buscando pasión, sufrimiento, dicha, locura, extravagancia, etc… a ése breve episodio de felicidad junto a Mr Y, le ha sucedido un tiempo en el cual he llorado, he pataleado, me dejé apresar por la desesperación, tuve reacciones inesperadas y hasta actué como una desquiciada frente a él; al recordar algunos episodios confieso que no me es posible reconocerme, no estaba en mi sano juicio... pero no me arrepiento de todo lo vivido porque yo me lo permití, porque yo lo quise así; total … hay amores que son correspondidos, hay amores que no y me pregunto si hubo amor en él?: enigma no resuelto, creo que si la dicha hubiera estado de mi lado no habría llenado este blog de tantos post escritos pensando en el susodicho; razón tiene Isabel Allende cuando dice que para la escritura la dicha no sirve, pues sin sufrimiento no hay historia; y ahora que me preparo para seguir con mi vida sin aferrarme a su existencia ni a los recuerdos que emana mi memoria, debo cerrar éste capítulo expectorando lo que aún queda en el tintero, …… uhmmm (pausa muy pero muuuuuy prolongada) ahora caigo en que no hay más que decir, las palabras se escabuyen de mi mente … sólo quiero ir por un pye de limón y ver “al fondo hay sitio”, buah!!!! creo que me volví mundana !!!

PD. La autora cree que la afición de los libros y la escritura será abandonada por un ataque súbito de intentar ser cocinera, supongo que es por la fiebre de mistura, y/o tal vez vuelva a éste un blog de cocina.

slowly

lentamente se desvanece mi vida,
cada segundo me duele respirar,
el aire sin tu aliento me ahoga y
creo ver la luz al final del túnel
pero no, es el sol que ha envíado
uno de sus rayos a recordarme que
empieza un día más ... un día más
sufriéndote, pensándote

tardes sabatinas

(para E, aunque los más probable es que ignore sobre la existencia de este blog)


hoy extraño las grisáceas tardes con aroma a chocolate, acaso lo recordarás tú?, no qué va, no merezco que me guardes en tu memoria, fuí una bruja contigo y me largué de tu vida sin más; ahora, éstas absurdas tardes de sábado en esta frenética ciudad selvática con estridente música tropical a doquier y sin nadie a mi alrededor sólo quiero cerrar mis ojos, quedarme sorda y dejarme enajemar por los recuerdos de entonces, bah!!! qué imposible siquiera es intentar escribir cuando los recuerdos son vagas sombras que apenas asoman ... nunca creí decirlo pero empiezo a detestar ésta ciudad de verdes montañas que tantos años había aroñado, no quiero más sol, no más ruido ni cuerpos pegajosos de sudor; necesito silencio, invierno y algunos cigarrillos!!!, en vano intento convencerme de que te extraño E, cuando lo único que extraño es mi vida bohemia de entonces

(carajo! a quién extraño es al que me dio una patada al corazón)

(vídeo para Y, quién si sabe de la existencia de este blog, pero lo más probable es que no lo lea)

quieto corazón

Y acá estás otra vez latiendo a mil por hora,
Acaso no te han bastado los golpes bajos?
Recuerdos te invaden al musitar su nombre
Hoy reapareció y no se pronostican buenos tiempos
Amores como él sólo te regresaran a la penunbra
No, ésta vez no tendrás la libertad de correr tras suyo

aquella carta

un dolor indescriptible atravieza mi corazón, sumado a ello la impotencia y la incógnita de saber si pude hacer algo más, he perdido a mi hermanita, mi hermosa hermanita, se fue de nosotros, de sus hijos, de la familia ... muchas veces quise escribirle una carta contándole mis penas, mis tontas tristezas y mis "estúpidas ideas de morir", jamás lo hice precisamente porque no quería quedar como una frágil y boba frente a ella, ella que siempre fue tan determinante, ella que no temía sus decisiones, que se suponía era más fuerte que yo, pero ¿cómo pude haberme ensimismado tanto que no advertí que sólo podía ser una coraza la que usaba? ¿en qué momento se desmoronó su preciosa alma? decidiste marcharte, hasta eso lo hiciste con determinación, hoy nos quedan tu eterna sonrisa y tus lienzos de recuerdo, nos quedan los bebes, que son pedacitos tuyos ... no puedo escribir más ...

un día extraño

oficialmente tengo 31, soltera y ni un gato q me ronrronee

aún pienso en él, y lo busco desesperadamente con la mirada cada vez que vuelvo a la fría ciudad,
tengo 31 y quisiera tener 10 como cuando no conocía el dolor del desamor

ayer fue un día extraño, quise que fuese un día cotidiano, no quería pensar que fuese especial pero al final tuve dos fiestas sorpresa, una en el trabajo y una en casa, algunos regalos vinieron de añadidura y acaso yo tenía ánimo de celebrar? no ... en realidad no, la inminencia del llanto me acompaño todo el día y en la noche no pude más, me fuí de casa, huí como siempre cuando los bajones se intensifican y lloré mientras me alejaba de aquél pequeño lugar, lloré como no lo hacía hace mucho, lloré porque mi alegría se perdió hace mucho buscando su mirada, intentando oir su voz, hoy estoy lejos tratando de oxigenarme, pero en unas horas tocará volver a casa ... a una casa que ya no es mía ... al lugar que fue mío y que ahora es apenas un lugar más en este planeta ...

silencio

estoy en calma ... muy slowly, efecto valium? calma por fuera, siento q ardo en llamas por dentro; ideas desordenadas invaden mi mente, me bombardean de sugerencias, valdrá la pena oir alguno? todo lo tengo muy interiorizado, no logro sacarlo. Acabo de terminar de leer a Florence Falk, he visto al psiquiatra por segunda vez, he viajado sin rumbo, he intentado llorar y mis lágrimas se resisten, soy autómata de día, zombi de noche, he besado a mi ex, me compré una moto que no conduzco, vendí mis cosas, regalé mi ropa, me fuí de shopping, me hice un peeling y me corté el cabello pero no hay emociones!!! NADA ... si pues, no puedo llorar ni reir, qué me pasa? ahora todo va muy correcto, muy slowly como dije, ésta no soy yo... no me reconozco HELP!!! quién se apoderó de mí? no me gusto así... pero dicen q es lo mejor por mi salud, total qué queda? sólo creerles y seguir la prescripción.

reeditando

suena una canción:
en la guerra como en el amor
todo vale y siempre queda un perdedor
normalmente pierde el que quiere más,
al igual que en una mesa de black jack

lo leí en algún lugar:
"La amistad puede convertirse en amor. El amor en amistad. . . Nunca.

lo dijo Sabina:
"Porque el amor cuando no muere, mata. Porque amores que matan nunca mueren"

me lo dijo un amigo:
"uno no puede dar hasta que duela"

go sleep!

lo q no te dije

tal vez expecté demasiado el volver a verte
uhmm tal vez
igual me hizo feliz, oirte, hablarte ...
entender que podemos ser amigos "civilizados"
y hasta saber que ves mejor que yo (grrr q envidia, sana)
oiré tu consejo y pronto deajré las gafas ... i think so

pero aun no aprendo a decir literalmente lo que pienso
y cuando lo intento las palabras me esquivan
tal vez nunca logre hablar de ello ... habré nacido así?
asi que, acá estoy escribiendo para tí

hoy al verte,
reprimí el abrazo que te tenía reservado
reprimí mis besos y caricias
me reprimí totalmente
tal vez me asusté ... pero de qué?
igual lo guardaré todo y quién sabe algún día
la sutileza evite toda esta represión...
y ése día, quizá te rías de mis arrugas
mientras yo haga lo mismo de tus canas.
o tal vez se esfumará en el tiempo ...

y recuerda: no he dejado de quererte,
aunque la verdad no recuerdo haberte dicho
alguna vez que te quería, y es que ya lo sabes,
nunca digo lo que siento, pero ésta página es la de hoy
... la de mañana será otra historia

en fin, las pausas no duran mucho, asi que la función debe continuar

sinceramente
fue un día genuino a pesar de todo ...

siento mucha tranquilidad y eso me hace feliz

te extraño de noche

me fuí lejos pero es inútil negarlo
again! me estás atrapando otra vez

anónimo

y el dolor sigue acá
más lancinante cada vez q te pienso y
porqué?
pues no puedo y tampoco es mi deseo olvidarte
asi que ... lo sé


hoy, ahora, en este instante
soy culpable
porque un dia soñé vivir una cursi historia de amor
soy culpable
porque te admití sin previo casting para ser mi protagonista estrella en lo que duró este cortometraje de escasas escenas de amor
soy culpable
porque no hago otra cosa que repasar segundo a segundo tu actuación buscando un momento de realidad, de sinceridad, y si pues, me la creí y soy culpable, porque a pesar de todo sigo creyendo que fue real y estoy convencida que eres un buen chico jugando a ser el malo de la película
si lo sé ... sé que ahora mismo piensas que estoy loca y qué! si lo estoy,
total no es culpa tuya si me equivoco,
lo ves?
solo yo soy culpable si aún creo en tí
solo yo soy culpable por soñar con mi propio largometraje al estilo Titanic
solo yo soy culpable porque hoy sigo pensando en tí

a fin de cuentas quién se acordará de tí después de varios años? yo? no lo sé,
lo seguro es que seguiremos protagonizando un sinfin de historias en la vida o quizá nadie se acuerde de cada quién y seremos un par de anónimos en el fondo de un bar

no se olvida

noches infinitas de brumosa soledad

latidos presurosos intentan alejarte...

"veamos quién olvida a quién primero"

lo admito, no he ganado esta partida

y hoy?, vaya día el de hoy ... del amor?,

el amor, aquella bendición que me sabe a maldición

esta noche, óye mi susurro entredormido

entenderás que no se olvida tu cariño diminuto

hoy

al parecer, esta vez ... terminé de autosabotear mi existencia
un error inicial desencadenó mi suscesivas equivocaciones,
una reacción en cadena por la interposición entre razón y corazón me convirtió en esto q soy ahora: una sutil latencia vital.
mi cuerpo flojo exiguo de energía, mi mente carente de expectativas y mi corazón añorando emociones sobreviven el día a día, animando a mi alma indócil que se va desvaneciendo con cada atardecer ... atardeceres veraniegos y vacíos.
qué contraste! un atardecer como hoy , hace un año, en pleno invierno, presurosa y feliz caminaba en París

así son pues, los contrastes de mi vida