Tres noches en una cama de hospital y aun no logro recordar detalles de cómo ha trascurrido todo, he oido demasiada versiones y alguna idea tengo de lo que ocurrió, una crisis en el justo instante que se supone es momento crucial de mi trabajo, ful clonazepan por tres noches is too much . Ahora Llevo casi 10 horas en casa, ni recuerdo como llegué, si tomé el taxi en la puerta o enfrente del hospital, lo que es cierto es que esta pesadez en la cabeza continua, será por la medicación o por las mil ideas que andan bailando ras tas tas dentro de mi cráneo. Dícese que, "los efectos sedantes de estos psicofármacos inician con un ligero trastorno de la atención y la capacidad de concentración. Disminuyen la ansiedad y la depresión al tiempo que desinhiben. Conforme avanza el estado sedante, el individuo se vuelve menos capaz de realizar actividades mentales o motoras .... ", nada nuevo para mí ya que los uso casi a diario por mi trabajo, pero ahora me toca estar del otro lado del telón.
Miedo? Muchísimo, hasta algo más que eso, pánico y yo "que siempre tengo la razón" insistía que mis pensamientos controlasen lo que le ocurría a mi cuerpo, pero éste, cuál títere rebelde hizo y deshizo a sus anchas, ahora que transcurrieron las horas he tenido que aceptar que sí pues, la manchita, esa horrible manchita de la tomografía no se borra con goma y que no puedo controlar lo que vendrá luego, siempre supe que tenía un lado oscuro, la tomografía lo descubrió.
Consuelo?, si y mucho, familia y amigos incondicionales, que dicha la mía, eso a pesar de lo gruñona y del esfuerzo de mantenerme distante de muchos, pero ellos, tercos me regalan sus cariños, dícese que eso es amistad, verdad?. Han prometido firmemente aceptarme con la cara torcida y la sonrisa desviada por culpa de la mancha de mi cerebro, saben que de lo contrario se atendrán a las consecuencias de mis irónicos chistes.
Algún vacío? si y uno grande, digamos que lo soltaré todo ahora que todavía me envuelven los vestigios de la resaca, se me oprime el pecho ahora mismo al pensar en él, he enviado mensajes sobre mi condición y he marcado su número innumerables veces según el historial (sería la desinhibición sedante?) en mi celular, y ninguno ha tenido respuesta, sin embargo no recuerdo que hayan sido malas nuestras experiencias las veces que nos encontramos, me he preocupado que todo vaya bien con él, y lo hice sin condicionamiento pero estas cosas que ocurren por sorpresa y quién una espera pueda venir a darte un palabra, un abrazo o una palabra de aliento que nunca aparece y brilla por su ausencia entonces eso abre más y más esa grietita del corazón que se va agrandando tanto, arriesgando con partirlo de par en par... intento descifrar qué es ... indiferencia, egoismo, falto de solidaridad ... no encuentro cómo definirlo.
