una tarde cualquiera

la ciudad gris y su cotidianidad me han estado asfixiando por semanas, la efervescencia del buen amante se ha esfumado pronto y el vacío implacable  ha vuelto. De pronto el buen ánimo me sorprende pero no quiero salir de casa; mi cuerpo sigue pesado, se revela, ahora hay una nueva lucha de poderes, la del cuerpo y la mente, no me asusta la pelea y las hormigas enamoradas de mis manos y piernas se han marchado derrotadas haciendo pucheros de cara triste, ¿donde estás miedo ahora? te espero y no pasa nada, supongo que el pánico va perdiendo a sus guerreros, la navaja que sobresale de mi ojo derecho sabe que la adopté y que ya no puede desencadenar las temibles migrañas de antaño. 

todo esto en una tarde cualquiera 

Tres amantes

Me acerco lentamente mientras cambia el semáforo y una esbelta silueta de hombros anchos me aguarda frente al casino, unos segundos apenas y mil dudas se resuelven, decido bajar y aún titubeo al caminar, demasiado tarde, frente a mi un hombre maduro y cortés ...

Lo oigo hablar y algunas palabras se pierden en el aire, ssboreo mi café, examino alrededor y algunos músicos tras el vitral se apoderan de mi atención, "estás aburrida?", "no, no" le miento. "Ya veo el interés de oír aún hombre de 71" replica ...  "cómo?".

Exhaustos, húmedos, dos torsos en implosión, cabellos y sábanas en desorden ... Retomo el aliento, "cuántos años me dijiste que tenías?" "A veces cuarenta y siete, a veces setenta y otras veces treinta y seis"

Sonrío con todo mi ser, aun en el limbo, lo miro mientras le hablo sin articular palabras "te ganaste la estrella del buen amante, corrección, son tres estrellas"

Desambiguación

Mientras duermo:

Un susurro entrecortado,

una ligera brisa en la mejilla,

la opresión del dolor,

el aliento retenido,

la inminencia de la muerte.

Evanescencia

Grito, busco, corro ..

vuelvo la vista atrás,

un cuerpo inerte,

el mío? 

me toco y sigo viva,

el cuerpo es tuyo ...

el de un ser ambiguo.

Abro los ojos y siento un galopar en las sienes, la noche avanza pacíficamente en este hemisferio, lo primero que me pregunto es por los soñadores del hemisferio norte y en un segundo mil pensamientos indistinguibles invaden mi mente, intento dormir y es en vano y otra vez el flash del cuerpo inerte.   

de paciente a tratante

Mi dilema de paciente a tratante o de tratante a paciente se parece al del huevo o la gallina, pues ya no sé qué fue primero. Actualmente puedo decir que estoy en ambos bandos, aunque reconozco completamente que aprender a cuidar de la vida y la salud de las otras personas ha sido un proceso que no me generado mayor dificultad pero aprender a ser paciente, creo que me ha costado muchísimo, se dice que (y me lo dijeron literalmente mis médicos tratantes) los profesionales de salud son los pacientes más difíciles, puedo dar fé de ello; y todavía me está costando aunque cada vez mi resistencia está disminuyendo. Hace poco más de un año mi salud mental se vió severamente resquebrajada, tuve un intento de suicidio -parainrieldíamicumpleaños35-, 20 días de hospitalización y 8 meses de terapia ambulatoria, es decir he sido una paciente de tiempo completo y apenas al mes de volver a trabajar renuncié para darme un respiro y aprender a vivir cuidando de mí y a convivir con la depresión y la ansiedad aunque sinceramente creo que mi cuadro es más del tipo ciclotímico (inevitable autodiagnosticarme ... aunque estoy siendo estricta con la medicación prescrita y evito automedicarme) pues las características han estado allí desde uffffffffff, es decir que algo así como una paciente sin tratamiento que ha lidiado por su cuenta por mucho años, de ahí el dilema.

Esta experiencia de aprender a ser una paciente me ha conducido al sendero del autoconocimiento por el cual transito y creo estar lo suficientemente fortalecida y reconstituida como para dar rienda a ésta pulsión que volvió hace unas semanas, el de cuidar de las otras personas, la necesidad que tengo de volver a ver pacientes exige ser satisfecha, así que por ahora voy en la dirección opuesta: de paciente a tratante, por este motivo y todavía con dudas o algo de temor decidí renovarme pues aunque la escrituroterapia y otras formas de expresión me han ayudado mucho  hay una vocecita que dentro mío pide ser escuchada y plasmada para ser compartida, así que he vuelto al blog y siento que en éste espacio está parte de mí, así que he decidido no crear otro blog sino continuar en el mismo refugio para hacer llegar mis divagaciones a algún despistado lector que aterrice en mis escritos. 

Usurpación

Has vuelto ...

Hace días sigilosa

Hace horas intensa, caprichosa ...  

Acaso despertaste o volviste? 

Te reconozco bajo mi piel 

que por fuera parece la misma de ayer,

por dentro recorres como lava al acecho.

Te reconozco en mi esencia

acariciando mi femineidad,

capullo que espera el rocío matinal.
Dormías por pereza o fue un sueño forzado?
Quizás secuestrada bajo anestesia y ahora despierta
algo buscas ... revancha tal vez.

Si te fuiste, a qué mundo te marchaste?

quizás a alguno donde habita Eros

Has vuelto ... revoltosa, juguetona.

Dormida o ausente? 

eso ya no importa ahora,

ahora que el alba de un nuevo día se va levantando,

ahora que el volcán ha de erupcionar,

ahora que el rocío va regando los botones,

ahora que ... soy yo!

Ritual

Una popular frase reza "todo lo que empieza tiene que acabar para dar lugar a lo nuevo"...

así que esto pretende ser eso: un ritual del adiós, un ritual merecido porque mi querer no ha sido ordinario, es un hecho significante que me ha ocurrido y me ha cambiado la vida. 

Y como en todo ritual, la nostalgia me abraza y en mi memoria recorro los embriagantes momentos que vibraron mi raciocinio y mi corazón, fueron tantos que hasta creí que no alcanzaría la sobriedad algún día, pero ocurrió de modo tan inesperado; la última noche que te ví, yo apestaba a vida y tú presintiendo el cambio me pediste que usara perfume tal vez para disimular el olor a muerto que traías.

La solemnidad de todo ritual exige mostrar respeto por el dolor de la pérdida y es así que expreso con estas palabras mi dolor y agotamiento por perseguir la felicidad en tu mismo camino, grito mi dolor para tirar fuera este sufrimiento que me despierta al desapegarme, y te lloro porque moriste, no puedo cambiar los hechos y acepto tu partida ... ya empecé a conformarme y sé que luego o más lueguito estaré tirada en la arena de alguna playa solitaria viendo las estrellas y viendo el sol sin hallar más tus ojos en su brillo. 

Ahora estoy preparada para decirte adiós, a cada momento te voy echando más y más de mí, ahora no me hace bien, duele porque no quiero liberarme y echar de menos lo que no hemos vivido ... duele porque no soy fuerte, soy vulnerable, soy humana y he tirado a un lado la máscara de la ironía ... ésa misma máscara con la que te cubres y a la que tanto te aferras sin dejar que te vean ...   

Al final de todo podré recomponerme de lo rota que estoy por dentro y este hueco ya no está tan vacío, no sé cómo y cuando empezó a cimentarse el relleno que empieza a dejar ver su fondo antes insondable, asoman tímidas ramas de afecto antes castradas y ahora vuelven a florecer porque la naturaleza de la vida es crecer;  me pregunto cómo va tu agujero, sigue vacío? sigues rechazando el afecto que te brindan?  cuidado que tanta vacuidad pueda hacerte desaparecer y te perderás de este viaje que es la vida. Sentir es vivir, de nada ayuda pretender ser una persona calculadora. 

Termino mi ritual con un café, frapucchino por ser verano, y unas manzanas de felicidad en la mesa en este día tan especial que en paz descanses. (QEPD).