estos días sin tí mis pies se volvieron de acero, apenas puedo dar unos pasos fuera de la cama, soy materia que cambia de estado conforme avanzan las horas, soy una zombi matutina que pasado el mediodia me tienes flotando e inventando excusas para volver verte, como si alguna te fuera a interesar en serio, sé que no, que no te importa nada más que lo tuyo y yo estoy exhausta de todo este rollo, me agota estar a la expectativa tanto como mantenerme distante, qué desastre hicimos! y eso es tristemente real ... qué pena! qué pena por mí y por tí, de lo bonito que parecía ... y es que ya no hay marcha atrás verdad?
le he dicho adios en silencio, me marché y lo hice a su modo, sin palabras y con mucha indiferencia y parece ser q soy buena actuando aunque de lo que recuerdo nada mío nunca lo ha conmovido, ni mi pasividad, ni mis arranques, ni mis alegrías, ni mis tristezas; ahora me parece que él es como un agujero negro que te atrae y todo lo consume ... un agujero que se ha tragado mis ganas de vivir y me ha dejado hueca, tanto que he llenado el vacío devorando todo lo que llegaba a mi y la balanza ya me ha demostrado que lo único que conseguí es este cuerpo fofo y unos cachetes regordetes que saltan del espejo roto por las mañanas... no sé cómo se hace para resetear y volver a la vida ... a mi vida
átame a tu piel
cúbreme de brisa,
refresca mi ardiente corazón
con tus besos de miel,
amor vuelve a prisa
y restaura los escombros de esta pasión
que no te asuste mi locura,
que es cuestión de la luna
amor la vida no es solo cordura
tú conoces lo divino del desquicio
lo sabes no? o te queda duda alguna
tu voz finge indiferencia y tu piel te delata
vuelve para desatar una a una las ataduras de nuestros alados corazones.
hay un lugar donde habitan los demonios y una puerta agrietada por el tiempo que ya no los contiene más, andan sueltos, me envuelven y se reproducen en la oscuridad de tu ausencia, me pregunto amor si volverás para aplacar esta algarabía endemoniada que me atormenta, no exijo tu presencia pues te quiero pero no del todo, la estela de tu cercanía me basta para reconciliarme con estos demonios míos que odio pero no del todo.
he descubierto mucho en pocas horas, muchas cosas de las que no era tan consciente y una de esas cosas es que estoy enamorada, de un modo singular, para nada convencional, a pesar de mi reticencia he pensado demasiado en esto, en esto que es algo más que tóxico pues mis sueños quieren tomar forma y emprender vuelo, reconozco el peligro cuando se acerca y lo mejor es alejarse mientras haya tiempo, pero mis fuerzas se agotan y finalmente admito que hoy quiero soñar, soñar con alquien que quiero, tu "alter ego", el de mis sueños, alguien que podrías ser tú ... si así quisieras
(qué gran alivio se siente al dejar la coraza blindada de lado momentaneamente)
"es algo ingrata", fue la expresión que con suave voz, mi madre intentaba justificar mis prolongadas ausencias del entorno familiar, ella me conoce bien, asi lo siento ... ella entiende bien mi tontas actitudes,
y hoy, a muchísimos kilómetros puedo oírla claramente, "es algo ingrata" vuelve a decir y piensa en mi, y con cada pensamiento suyo me retuerce el corazón castigándome por mi falta en casa.
I. no sé donde estés ahora, si nuestra existencia va más allá del plano físico, seguramente estarás ahora mismo junto a todos en casa, no sé si me entiendas como mamá; pero tú sabes que hay cosas que nos ocurren en la vida, cuando crees que ausentarse es la mejor salida, el agotar la mente y el cuerpo también es una alternativa para así evitar los recuerdos, y a mi me sirven ambas porque el dolor de tu ausencia invade cada micra de mis fibras sensitivas, y ahora mismo, cual virus informático, mi sistema límbico dispara uno a uno, plano a plano cada una de las escenas de hace un año ... mira tú ! un año!! y sigue esa mezcla de rabia, frustración, culpa y muchas interrogantes, mucho sin resolver ... recuerdas que la última vez q volví a casa fue para dar la mala noticia de tu partida?, no he vuelto para allá por navidad ni por mamá, ahora vienen a visitarme a esta ciudad donde es tan fácil perderse entre la multitud, donde hay mucho por hacer y el tiempo siempre es escaso ... mamá lo entiende, sabe que no me alejo por falta de cariño, si me alejo de todos es porque así se aligera el peso de las penas ... sé que en algún momento ésta burbuja en la que me he sumergido ya no podrá elongarse más pero ahora no es momento de que explote, no aún, no hoy
Esta tarde me he preguntado si he de morir pronto, en estos días he visto pasar mi vida como cortos episodios ... he vuelto a soñarme perdiendo la conciencia bajo el agua, como cuando a los 11 años me daban por ahogada porque caí al río y fuí arrastrada por una corriente muy veloz, fue una experiencia casi indescriptible, piensas que morirás ... milisegundos de pánico y automaticamente se proyecta en tu mente toda tu vida, pierdes la noción del tiempo, es lo que precede a la ligereza completa, a la paz, a esa tranquilidad que es como flotar en las nubes, hasta que despiertas en medio de personas asustadas que te miran de modo extraño
días atrás he recordado mi infancia al hallar unas fotos amarillentas, he desempacado una caja llena de cositas que he acumulado sin proponérmelo, hasta mis diarios de adoloscente y algunos recortes que no sabía que todavía estaban conmigo, he vuelto a ver a amigos luego de casi 15 años, hasta podría jurar que hace unos días he visto a mi hermana y así voy repasando lo que hice en estos años ... debe ser porque en un par de días cumplo uno más, y hago lo que la mayoría hace en año nuevo, una retrospectiva de lo vivido y propósitos que al final quedan en intenciones,
Ya no me resulta raro no reconocerme si accidentalmente veo mi reflejo (hasta ahora no tengo espejos en mi casa), Sabina (también era el segundo nombre de mi hermana) sabe que "yo no soy equilibrada ni tranquila ... llevo una vida enloquecida" y esta vez pelearé hasta el último segundo, porque lo peor de esta vida es que cuando aprendes a vivirla te das cuenta que se esta acabando... pero no sé como rayos hacerlo, evito los espejos porque sólo me muestran a una alexitímica de mirada vacía.
Reaparecieron algunos personajes de mi vida que no me generan más que indiferencia, y a mayores desplantes más insistentes se vuelven, al verlos me veo a mi misma cuando insistía por alguien que nunca sabré si me quiso o no ... hoy he recibido promesas de amor con muchos años de retraso, pero aún nadie ofrece lo que busco (¿sé lo que busco?) ... hasta de hijos me hablaron y yo ya no sé que quiero
estoy a medio camino
sin destino,
sin saber qué decir,
sin melodías y
sin nadie a quién seguir ...
fugitiva de mi misma
estoy a medio camino perseguida por la vida real, paralizada por mis pensamientos, perdida en este desierto y muerta de miedo porque la calidez de la soledad se ha quedado atrás; su crueldad mecastiga, me apuñala ... estoy a medio camino de marcharme a algún lugar, tal vez al infierno ...
intrigas,
intrigas
que desbaratan la tranquilidad,
carcomen la confianza,
que rasgan amistades
y alejan nuestras almas ...
qué fácil es ahogarse por oscuras intrigas
lo sé de sobra
quién quiere vivir rodeado de esa plaga?
nadie y eso también lo sé de sobra
y quién en este mundo no lo sabe?
ésta es una pizca más de mis contrariedades
me vas entendiendo no? nada? al menos un poquito?
inténtalo ...
no puedo dejar de escribir, te lo dije, lo recuerdas? por lo tanto no cuestiones mis acciones y déjame ser tu ángel que juega a ser diabla, una diabla intrigosa.
de palabras vivimos rodeados, dichas despiertos o dormidos, oidas desde que despertamos, recogidas en escritos, y a veces perdidas en promesas ...
me decanto por aquellas que son atrapadas en versos, nás aún cuando éstas adquieren musicalidad ...
esta madrugada reconozco que algunas palabras fijadas por la memoria aún persisten tanto en mi mente como en mi corazón, un tonto verso de los muchos que leí al creerme perdidamente enamorada, reza ...
Tengo la esperanza de un nuevo día cuando por fin vengas hacia mí, es un sueño que tengo desde el día que te conocí y prometí amarte sólo a tiRecuerda que siempre estaré aquí.
no, mejor no recuerdes lo último, pues probablemente no siempre estaré aquí esperando por ti, tal vez solo otro poquito ... pues de a poquitos se va viviendo, de a poquitos se va haciendo el destino, aunque ya me va pareciendo inquietante esto de "esperar"
si, ya sé que dirás que no eres tú quién me obliga, que continúe mi vida, que madure o quizá simplemente simules no entender absolutamente nada de lo que pasa a este lado de la pantalla
no, no puedo dormir
si, si debo ir a trabajar
ya está amaneciendo, creo que debí trabajar esta noche para no terminar escribiendo palabras sin sentido, si vuelvo a caer en tentación, prometo que solo haré "corte y pega" de chistes tontos con caritas felices para llenar este blog y no tenerlo tan abandonado, pues dicen que no hay que tomarse demasiado en serio la vida ya que después de todo, no saldremos vivos de ella.
Robé una noche más a tu lado,
Inocente aquélla que lo ignora.
Caricias, besos y fantasías
Alimentaron nuestros encuentros.
Recorriendo nuestras pieles
Descubriendo cada recóndito:
Olores, colores, sabores ... pasión
O solo fue un último sueño contigo aunque
Juraría de tu presencia real anoche
... la última junto a tí
"dónde está la felicidad prometida?", entre sollozos se preguntaba cuando apenas habían transcurrido unas escasas semanas de su pomposa boda. la encontré en la oficina, sentada, cogiéndose la cara entre las manos, me miró como si pidiera un abrazo, unas palabras de consuelo y yo me quedo muda sonriéndole, se queja más y entonces le miento, le digo justo lo que desea oir y repito lo que dicen todos acerca del matrimonio, pero no soy convincente supongo, quizá hasta fuí sarcástica, pues su rostro se transforma y hace una mueca de disgusto como si se arrepintiera de haberse quejado y la observo nuevamente: es apenas una niña pecosa con coletas que se queja de haber dejado su casa por un Ken que se volvió de carne y hueso ...
disimulo mi fastidio, me levanto y me voy por si las historias rosas sean contagiosas, llamo a C, una amiga que es algo así como una antítesis de Barbie para una urgente dosis de humor negro e ironizar juntas sobre las demás mujeres de nuestro alrededor, las amigas, las primas, las tías, las colegas, etc ...
"si!! esto está mejor" pienso
llego a casa y al parecer la virulencia pink me ha cogido, busco de entre los cachivaches los dos aros de compromiso que me remontan a tiempos pasados y es cuando los síntomas me cachetean, me producen arcadas y vuelve el dolor ... pero ahora creo entenderlo: es un dolor amoroso, es el amor que se alimenta más de lo que falta que de lo que tiene o al menos eso dicen los textos de psiquiatría, que cuando el deseo amoroso está satisfecho y alcanzado, es decir su objetivo, se esfuma parte de la felicidad prometida, de tal forma, el amor está unido a estados de depresión y dolor; que la depresión crea un vacío que se traduce en dolor pero también como deseo, de allí que el dolor amoroso sea normal
y entonces pienso que aunque me fuerce a ser dark, todavía me queda alguito de pink en el alma ... una simbiosis necesaria supongo
reina de medianoche
de pecados nocturnos
te atiborras
luego clamas inocencia
gritando, riendo,
fingiendo demencia
te he descubierto ...
lo sabes bien,
espíando el espejo donde revelas
tu mirada fija, vehemente,
carente de culpabilidad,
te he descubierto ...
lo sabes bien.
entendí que para evitar tanta divagación mental y melodrama rosa que estaba agobiando mi existencia debía buscar algo que se acerque más a lo normalito en el cual ocupar mi tiempo, y decidí volver al trabajo "duro", guardias nocturnas con algo de descanso si hay suerte, con enfermos multiinfectados, heridos, pacientes quirúrgicos a doquier y qué he logrado?: un par de sacos bajo los ojos que casi llega al metro de profundidad ... (si, exagero un poquitin, pero el espejo me dice que ésas ojeras no se irán tan pronto) he logrado sueños secos y no es que antes tuviera sólo sueños húmedos, no, ahora solo duermo para recobrar energías ... hace un par de meses no he vuelto a coger ningún libro y ultimamente ni a "ojear" blogs, me estoy ocupando en serio de transformar mi ratonera en un hogar decentetito como para recibir las visitas, visitas que no pretendía tener, pero montar la pantomina de lo normalito implica invitar un finde a los que nos rodean (no a los amigos, porque ellos no necesitan invitación para entrar en nuestras vidas pues son parte de ella) y celebrar ... celebrar la vida, supongo. Aunque todavía no logre disfrutar de las "reus", de la presencia de gente real alrededor, de tanto Ai Se Eu Te Pego me queda la sensacíon de estar más encajada en el mundo, quizá solo haga falta de un poco de autosugestión y entonces será suficiente verdad?
el vídeo que sigue se me quedo en la mente por mucho rato, interesante versión de "Ódiame", aún lo voy digiriendo ... uhmm creo que no está mal
aunque esté en pleno horario de trabajo no pude evadir a mis imperiosas ganas de escribir
y es que hoy es el primer día del año en que se revuelve todo en mi: ya sé cómo va esto, cómo si no me hubiera pasado antes; creí que pasaría mucho antes de que se avecine una de estas "crisis existenciales" que suelen irrumpir mi atesorada tranquilidad y me tienen todo el día piense y piense, detesto cuando la ´pensadera` me domina. Hasta hoy, diré hasta ayer todo era ecuanimidad total y hoy tengo mil ideas rondando mi cabeza: ideas de duda, de suposiciones, de certezas, de posibilidades, de amores ... sí: de amores.
y entonces como siempre, pasa lo mismo: no sé decir las cosas en su momento, si quiero decir "a" digo "x", si quiero decir "me gustas" hablo del clima, si quiero decir "te quiero" hablo del trabajo, si me es de sumo interes y me hace saltar de patitas muestro indiferencia total, y horas después viene mis conflictos internos que empiezan con una imaginación de locura y otra de cordura cual ráfagas frías y calientes van alimentando este torbellino contra el que toca batallar hoy ...
batalla que voy ganando gracias lady D que ha sido mi luz hoy!
se me fue el sueño cuando otros apenas van volviendo a casa,
cómplice sol que a diferencia de los otros días hoy se deja ver desde muy temprano, me levanta, me anima y me convence que hoy es un buen día para ser feliz ...
a solas, me abandono al son de Mika, Robbie Williams y Bubblé ...
en mi mesa: chocolates, frutas frescas y sopa tibia (suena raro pero es lo que voy desayunando)
en mi piel: camiseta de niña buena y tanga roja ( me lo regaló mi vecina, 'para el amor' me dijo)
en mi corazón: mucha paz, gratitud a la vida y a Él (que nunca nos abandona)
en mi mente: muchos propósitos, sueltos, desordenados pero propósitos al fin ...
he vuelto a las flores
esta vez a las margaritas y los girasoles
he vuelto a bailar
sola, sin que a nadie llegue a extrañar
he vuelto al mundo real y
descubrí que no hay pastillas para no soñar
asi es la vida, la de hoy, la de ahora ...
