alma negra

Y volvió la nada, todo iba tan bien hasta hace un par de horas, al menos eso creía yo, ahora tengo una angustia que me oprime el pecho, que me corroe el alma, que me hace sentir una irracional impotencia por mi ser, mi existencia, esa que crea un laberinto para mis ideas, mis pensamientos y mis emociones que no fluyen, que se acumulan y no salen a explotar para irse y esfumarse de una vez; esa misma que yo llamo la nada, porque como a Fantasía, aparece y hace pedacitos mis sueños, aquellos que tengo más despierta que dormida … y el cuadro se pintaba solo, porque el universo quería burlarse de mí, sólo para hacerme sentir patética al recordar esto en el momento que la nada se esfume y vuelva a sentirme yo otra vez, mientras mi otro yo se vaya durmiendo, como un volcán que se calma para volver a hacer erupción con bravura para echar fuera todo lo que ha acumulando … si pues el cuadro se pintaba sólo, una ciudad llena de gente, algarabía en toda la ciudad por la llegada de los reyes magos, se respiraba tanta ilusión y fantasía en el ambiente de inocentes infantes y no tan infantes; y yo estaba allí mezclada entre la gente, ya casi era parte de eso, casi lo logro y de pronto el pequeño agujero negro se hizo sentir … bah! es el frío, un cigarrito y se arregla me dije (no fumo hace mucho), mala idea! … hay q distraerse! pensé y ya que la única amiga cercana por estos días está fuera de la ciudad, llamé a una conocida mía, casi amiga (yo tengo mi propia clasificación de amistad) le dije: te puedo ver y comemos algo?, justo terminaba su turno y me invitó a compartir una cena de los más informal en la cafetería de la clínica donde trabaja, junto a una argentina muy agradable, lo siguiente no debí hacerlo: pedí café y poco a poco ese agujero negro iba creciendo, el tiempo transcurría hablando de cosas vanas, de pronto un argetino se unió al grupo y entonces la conversación se volvió pesada, que la corrupción de nuestros paises, los pésimos gobernantes, lo mal que estamos, que la tasa de mortalidad materna, que la mafia, que el narcotráfico, que la delincuencia, que el pesimismo y la desesperanza los invadía cada vez que volvían a sus paises, y un ETC! no necesitaba eso justo ahora … empecé a sentirme mareada, inventé alguna tontería para irme pronto; caminaba por la calle sintiendo un frío sobrecogedor que me hacía tiritar, mientras el viento tiraba mi paraguas y la lluvia mojaba un poco mis rodillas; me senté a esperar el metro y se empieza oir a Amy Winehouse con su You Know I'm No Good y así, la nada seguía haciendo estragos conmigo; subí al metro esperando llegar pronto a casa y vomitar; íbamos a tope pues en cada parada subían más y más personas, entre ellas una mujer alta y delgada, de unos 45 años que se para a mi lado, en unos minutos empieza a quitarse el saco y la chompa y a enredarse con el paraguas y los 3 bolsos que trae, pide a una persona que le ceda el asiento y la veo agitada, sudorosa, empalideciendo cada vez más, veo alrededor todos la miran pero nadie hace ni dice nada, entonces le pregunto si la puedo ayudar y le sugiero acostarse, mientras intento palparle el pulso que casi ni lo siento, ella me dice gracias que no, la veo mal, me siento a su lado e insisto en que se acueste, esta vez me hace caso y alguien sugiere levantar más las piernas, mientras la ayudamos me dice al oído: "me hice todo, qué vergüenza", evidencia de ello era ese líquido amarillento de olor nada agradable que mi nariz está adaptada para tolerar, ese líquido que empieza a mojar parte del piso y manchó parte mi abrigo azul favorito; yo traté de consolar su mal rato cuando ya se había restablecido, no aceptó que la acompañara hasta su casa… yo bajaba dos paradas antes que ella … afuera la lluvia sigue incesante, voy casi corriendo hasta el edificio donde vivo ahora, se me acelera el corazón, vuelvo a sentirme mierda y literalmente huelo a mierda, llegó y entro al baño … quiero expectorar a la nada de mi ser … que ya casi se esta yendo … sólo me queda esperar ...

sabía que no debía fumar ni tomar café en un momento así ...