He lidiado con las mismas sensaciones por muchos años, le puse hasta un apodo " la nada" porque era muy esporádico pero intenso y empecé el juego del quien gana, siempre buscando nuevas y distintas experiencias y era tan feliz, tan plena en este camino, debí sospechar que el final de esta montaña rusa estaría cerca en mi último cumpleaños que lo celebré con bungee jumping extremo, cosa que a juzgar de quienes me conocen dicen que no soy el tipo de persona que haría algo así (creo que tuve la misma opinión sobre mí alguna vez en el pasado) y así fueron tantas las osadías en diferentes ámbitos pero siempre evitando las drogas y en algún momento la "nada" lo invadió todo consumiendo mis herramientas, despojando mi vida, y entonces lo supe, que eso no era normal y fuí por ayuda sin embargo hace poco evolucionó a crisis de pánico recurrente entonces deseé pulverizarme (la forma más sutil de describir lo que me ocurrió).
La medicación ayuda pero me asusta no encontrar el camino para retornar a quién fuí hace años o quizás una versión mejorada de mi misma ...
Es oficial, ví claramente el registro de un nuevo diagnóstico en mi ficha.
Sin fuerzas para respirar, el switch de mi cerebro en "slow", me descubro como la espectadora pasiva de este barato film en que se ha convertido mi vida, una mala película donde transcurren los días entre gris y negro; y es que cada día, segundo, hora o semana ya han perdido proporción en este limbo pero pesan tanto ... pero tanto que me oprime, me duele respirar, cuánto más debo tolerarlo? "Desaparecer, esfumarme, dormir ... "
retumba un eco pero las malditas píldoras ya no funcionan ... esos analgésicos del alma que fueron mi bendición ahora empiezan a perder su efecto conmigo y el vino ya no es lo mismo, hace estragos vergonzosos que me hunden y transforman en lo indeseable.
Mis dedos claman por acariciar más y más, sólo una vez más me repito ignorando las colillas que han desbordado el cenicero .... es el único aliado que me acompaña en la batalla del día a día contra la "nada".
... soy depresiva? Qué ironía de la vida, consciente que no era del promedio siempre estuve, me creía especial y me enorgullecía de serlo sin embargo la bofetada de la realidad me obliga a tragarme ese orgullo y me conmina a aceptar que lo mío es un diagnóstico más en el CIE 10.
Mea culpa, pues ya lo sabía y es que las tortas no alimentan, si que calman el apetito pero pueden hasta empalagar y si se va por una segunda porción es bastante probable que una termine embotada. Pero esto que mi centro de la saciedad interpreta como hambre persiste. Las hipótesis sugieren que lo que provoca a la gente a comer tierra es el intento de aliviar la carencia de hierro. Me pregunto de que carezco yo? Libertad? Compañía? Hambre de qué? Aun no encuentro cómo aliviar mi carencia ...
La gente que ha llegado a mi vida ultimamente sólo se desvanece, desaparece, se difumina en el olvido y la indiferencia. Será acaso que soy yo la que no logra descubrir lo extraordinario que cada ser humano lleva consigo?, será acaso que me he quedado ciega?. Me decepciona que los escasos chicos que llamen mi interés finalmente no tengan nada extraordinario que rescatar, uno lo ha logrado a medias, el aprendiz de payaso y he llegado a pensar que si empieza a hacerme reír más tal vez considere quedarme con él, los consejeros recomiendan elegir a quién te haga reír pues será lo único que quede por hacer cuando la vida vaya cuesta abajo, así podría cumplir literalmente el consejo, total pronto será un payaso profesional. Y el común de los otros es que llegan a agobiarme con consejos y adulaciones si respondo que vivo sola desde los dieciséis y que no, que nunca me casé, no conviví, no tengo novio ni prospecto y luego las conjeturas de porqué permanezco sola, que debo ser exigente, fría, celosa,etc pero eso ni yo lo sé; debo haber perdido el gusto de generar expectativas, empiezo a creer que son una pérdida de tiempo, lo cuál explicaría el porqué no tardan en volar cuando digo sinceramente que me gustaría tener una familia y no busco un affaire, además de otras frases directas que no me esfuerzo en contener. No quiero más de esto, no sé que pasa conmigo pero me está llevando a pensar en ensayar ser otra, tal vez deba encubrirme bajo risas frívolas y cumplidos hipócritas. He de ser yo que sigo hueca, he de ser yo la que lo complica todo, he de ser yo la que o tiene yaya. PD. Al que olvidó decir adiós: Sabes que ya no me despido de nadie? me gustaban las despedidas, ahora da igual hacerlo o no. Sabes porqué me agradan? Porque tienen tintes tan diversos, desde aquellas que te inyectan energía y las disfrutas tanto, como las despedidas de solteros, hasta aquellas que te parten el alma, el funeral de alguien que amas, todas conllevan tristeza en mayor o menor medida. Y las despedidas, cuando se quiere de verdad, duelen mucho si, pero luego pasan, se curan. No sé desde cuando me volví masoquista pues el dolor que me genera tu existencia ha persistido y se ha vuelto crónico, de esos difíciles de tratar, me asusta convertirme en eso que me dijeron hace poco "una deprimida en mi vida" y es que me está costando ... Ya sé que no soy parte de tu vida, nunca lo fuí verdad?... Sin embargo aun permaneces en la mía porque olvidaste decir adiós y hoy estoy intentando disfrutar de esto: despedirme...
"No se conforme con el pan si puede comer la torta", dijo ella, "prefiero el café solo", respondí mentalmente y es que claro con tanta pepa encima tardé unos instantes en interpretarlo, menos mal logré hacerlo antes de que éstas palabras salieran de mi boca...
La verdad estaba dicha, llevo mucho que prefiero el café solo, aunque de vez en cuando me animaba por el pan y aun peor, por el del día anterior, casi sin sabor y sin textura, yo ni reparaba en ello pues total servía para lo que tenía que servir: matar el hambre, y de tortas ni por asomo, solo si acontecía algo importante quizá solo un bocado.
"Te lo digo en serio" insistió y si me lo dice ella, ella que es mi psiquiatra he de cumplir con la prescripción...
Tres noches en una cama de hospital y aun no logro recordar detalles de cómo ha trascurrido todo, he oido demasiada versiones y alguna idea tengo de lo que ocurrió, una crisis en el justo instante que se supone es momento crucial de mi trabajo, ful clonazepan por tres noches is too much . Ahora Llevo casi 10 horas en casa, ni recuerdo como llegué, si tomé el taxi en la puerta o enfrente del hospital, lo que es cierto es que esta pesadez en la cabeza continua, será por la medicación o por las mil ideas que andan bailando ras tas tas dentro de mi cráneo. Dícese que, "los efectos sedantes de estos psicofármacos inician con un ligero trastorno de la atención y la capacidad de concentración. Disminuyen la ansiedad y la depresión al tiempo que desinhiben. Conforme avanza el estado sedante, el individuo se vuelve menos capaz de realizar actividades mentales o motoras .... ", nada nuevo para mí ya que los uso casi a diario por mi trabajo, pero ahora me toca estar del otro lado del telón.
Miedo? Muchísimo, hasta algo más que eso, pánico y yo "que siempre tengo la razón" insistía que mis pensamientos controlasen lo que le ocurría a mi cuerpo, pero éste, cuál títere rebelde hizo y deshizo a sus anchas, ahora que transcurrieron las horas he tenido que aceptar que sí pues, la manchita, esa horrible manchita de la tomografía no se borra con goma y que no puedo controlar lo que vendrá luego, siempre supe que tenía un lado oscuro, la tomografía lo descubrió.
Consuelo?, si y mucho, familia y amigos incondicionales, que dicha la mía, eso a pesar de lo gruñona y del esfuerzo de mantenerme distante de muchos, pero ellos, tercos me regalan sus cariños, dícese que eso es amistad, verdad?. Han prometido firmemente aceptarme con la cara torcida y la sonrisa desviada por culpa de la mancha de mi cerebro, saben que de lo contrario se atendrán a las consecuencias de mis irónicos chistes.
Algún vacío? si y uno grande, digamos que lo soltaré todo ahora que todavía me envuelven los vestigios de la resaca, se me oprime el pecho ahora mismo al pensar en él, he enviado mensajes sobre mi condición y he marcado su número innumerables veces según el historial (sería la desinhibición sedante?) en mi celular, y ninguno ha tenido respuesta, sin embargo no recuerdo que hayan sido malas nuestras experiencias las veces que nos encontramos, me he preocupado que todo vaya bien con él, y lo hice sin condicionamiento pero estas cosas que ocurren por sorpresa y quién una espera pueda venir a darte un palabra, un abrazo o una palabra de aliento que nunca aparece y brilla por su ausencia entonces eso abre más y más esa grietita del corazón que se va agrandando tanto, arriesgando con partirlo de par en par... intento descifrar qué es ... indiferencia, egoismo, falto de solidaridad ... no encuentro cómo definirlo.
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