ay Chavela!

Ay! Chavela, ahora que estás mas cerquita de mi Chabelita cuidámela, por allá en los rincones del cielo

retortijones

"es algo ingrata", fue la expresión que con suave voz, mi madre intentaba justificar mis prolongadas ausencias del entorno familiar, ella me conoce bien, asi lo siento ...  ella entiende bien mi tontas actitudes,
y hoy, a muchísimos kilómetros puedo oírla claramente, "es algo ingrata" vuelve a decir y piensa en mi, y con cada pensamiento suyo me retuerce el corazón castigándome por mi falta en casa.
I. no sé donde estés ahora, si nuestra existencia va más allá del plano físico, seguramente estarás ahora mismo junto a todos en casa, no sé si me entiendas como mamá; pero tú sabes que hay cosas que nos ocurren en la vida, cuando crees que ausentarse es la mejor salida, el agotar la mente y el cuerpo también es una alternativa para así evitar los recuerdos, y a mi me sirven ambas  porque el dolor de tu ausencia invade cada micra de mis fibras sensitivas, y ahora mismo, cual virus informático, mi sistema límbico dispara uno a uno, plano a plano cada una de las escenas de hace un año ... mira tú ! un año!! y sigue esa mezcla de rabia, frustración, culpa y muchas interrogantes, mucho sin resolver ... recuerdas que la última vez q volví a casa fue para dar la mala noticia de tu partida?, no he vuelto para allá por navidad ni por mamá, ahora vienen a visitarme a esta ciudad donde es tan fácil perderse entre la multitud, donde hay mucho por hacer y el tiempo siempre es escaso ... mamá lo entiende, sabe que no me alejo por falta de cariño, si me alejo de todos es porque así se aligera el peso de las penas ... sé que en algún momento ésta burbuja en la que me he sumergido ya no podrá elongarse más pero ahora no es momento de que explote, no aún, no hoy

agonía

02- noviembre- 2011
Para qué contar mis penas al viento... quién podría oírlas si éstas se desvanecen como las nubes flojas a la distancia.
para qué pensar en cómo morir ahora ... si ya habrá tiempo para eso, aunque un día como hoy es preciso, así siempre tendré flores frescas en mi tumba...
es una tarde de aquellas en que la fantasía de la muerte vuelve a asomar a través de mis ventanales que tan prístinas y vanidosas estrenan cortinas, todo se estrena acá, el trabajo, los muebles, los vecinos, ropa y más vanalidades; he retornado a la ciudad gris con una sola maleta y la agonía de mi alma vieja que ahora se añeja más veloz que nunca antes

y si quiero morir no es por falta de amor, creo que siempre lo tuve a mi alrededor, a veces mucho ... a veces poco: me aman mis padres, mis hermanas, tan cándidas ellas con sus labores hogareñas; hace unos días intenté imitarlas en secreto, me puse un mandil y me eché a cocinar una receta de la familia, estrené unas ollas que por capricho me he comprado y costaron un sueldo entero pero la comida que sabe a gloria en casa de mi madre, acá no sabe a nada y me da lo mismo engullirlo o tirarlo al fregadero

quiero morir porque levantarme cada día es como jalar una tonelada de acero hacia cada lugar que debo ir, quisiera ser como aquél pajarillo que oigo trinar cada mañana, o una mariposa, o una lagartija, o un gato persa ... y dejar la humanidad que no la resisto más
quiero ligereza ....






16-noviembre -2011
en los últimos meses, después del suicidio de mi hermana he leído mucho sobre el tema desde los más diversos enfoques; hace unos días hablamos sobre el morir humano en la maestría que después de tanta postergación empecé este semestre; anoche hice mi primera visita a una mujer de 92 años más lúcida que muchos de 50, en fase terminal de un hepatocarcinoma y será mi paciente hasta que llegue el momento ...



cada día que pasa descubro que ya estoy muriendo, que mi alma pierde vitalidad con cada respiración, a cada minuto.
hay muchas formas de morir, una es como la que me pasa: cuando el alma nos abandona y quedamos vacíos, quedamos apenas como un saco de huesos y piel ...

in memorian II

"la vida continúa" me suena a ecolalia, sé que seguir significa aceptar que te fuíste, ignorar si de viejitas seríamos igual de achacosas, si las arrugas hubieran surcado del mismo modo nuestras pieles, eso no lo sabré ...
y sé que debo seguir, lo sé ...
pero sigo acá suspendida en la incertidumbre de lo que pudo ser, con los ojos cerrados, enajenada e inmóvil intentando rescatar cada segundo de tus recuerdos en mi memoria y hoy como ayer las fuerzas no me acompañan para dar el siguiente paso...

ii miss you so much little angel!

In memorian

(recordando a mi hermanita Isabel)

Quién repara en su mortalidad en un día soleado de primavera?
Los viajeros, aquellos que saben que ni el sol ni la muerte pueden ser vistos fijamente, saben que su potencia toca la carne y despierta el alma; aquellos que saben que nacieron mortales y caminan hacia la muerte, saben que el viaje no termina jamás, que sólo los viajeron terminan.
Y también ellos pueden subsistir en memoria, en recuerdo, en narración...

Hay cosas que mueren en nuestros corazones pero tu latencia subsistirá eternamente en el mío, y si lloro al recordarte quizá también sea por el temor oculto de correr la misma suerte ... pues apenas soy una viajera más, que estos días ha recorrido por donde estuvieron tus últimos pasos, y la inevitable congoja me estremece ...

aquella carta

un dolor indescriptible atravieza mi corazón, sumado a ello la impotencia y la incógnita de saber si pude hacer algo más, he perdido a mi hermanita, mi hermosa hermanita, se fue de nosotros, de sus hijos, de la familia ... muchas veces quise escribirle una carta contándole mis penas, mis tontas tristezas y mis "estúpidas ideas de morir", jamás lo hice precisamente porque no quería quedar como una frágil y boba frente a ella, ella que siempre fue tan determinante, ella que no temía sus decisiones, que se suponía era más fuerte que yo, pero ¿cómo pude haberme ensimismado tanto que no advertí que sólo podía ser una coraza la que usaba? ¿en qué momento se desmoronó su preciosa alma? decidiste marcharte, hasta eso lo hiciste con determinación, hoy nos quedan tu eterna sonrisa y tus lienzos de recuerdo, nos quedan los bebes, que son pedacitos tuyos ... no puedo escribir más ...