una tarde cualquiera

la ciudad gris y su cotidianidad me han estado asfixiando por semanas, la efervescencia del buen amante se ha esfumado pronto y el vacío implacable  ha vuelto. De pronto el buen ánimo me sorprende pero no quiero salir de casa; mi cuerpo sigue pesado, se revela, ahora hay una nueva lucha de poderes, la del cuerpo y la mente, no me asusta la pelea y las hormigas enamoradas de mis manos y piernas se han marchado derrotadas haciendo pucheros de cara triste, ¿donde estás miedo ahora? te espero y no pasa nada, supongo que el pánico va perdiendo a sus guerreros, la navaja que sobresale de mi ojo derecho sabe que la adopté y que ya no puede desencadenar las temibles migrañas de antaño. 

todo esto en una tarde cualquiera 

Desambiguación

Mientras duermo:

Un susurro entrecortado,

una ligera brisa en la mejilla,

la opresión del dolor,

el aliento retenido,

la inminencia de la muerte.

Evanescencia

Grito, busco, corro ..

vuelvo la vista atrás,

un cuerpo inerte,

el mío? 

me toco y sigo viva,

el cuerpo es tuyo ...

el de un ser ambiguo.

Abro los ojos y siento un galopar en las sienes, la noche avanza pacíficamente en este hemisferio, lo primero que me pregunto es por los soñadores del hemisferio norte y en un segundo mil pensamientos indistinguibles invaden mi mente, intento dormir y es en vano y otra vez el flash del cuerpo inerte.   

de paciente a tratante

Mi dilema de paciente a tratante o de tratante a paciente se parece al del huevo o la gallina, pues ya no sé qué fue primero. Actualmente puedo decir que estoy en ambos bandos, aunque reconozco completamente que aprender a cuidar de la vida y la salud de las otras personas ha sido un proceso que no me generado mayor dificultad pero aprender a ser paciente, creo que me ha costado muchísimo, se dice que (y me lo dijeron literalmente mis médicos tratantes) los profesionales de salud son los pacientes más difíciles, puedo dar fé de ello; y todavía me está costando aunque cada vez mi resistencia está disminuyendo. Hace poco más de un año mi salud mental se vió severamente resquebrajada, tuve un intento de suicidio -parainrieldíamicumpleaños35-, 20 días de hospitalización y 8 meses de terapia ambulatoria, es decir he sido una paciente de tiempo completo y apenas al mes de volver a trabajar renuncié para darme un respiro y aprender a vivir cuidando de mí y a convivir con la depresión y la ansiedad aunque sinceramente creo que mi cuadro es más del tipo ciclotímico (inevitable autodiagnosticarme ... aunque estoy siendo estricta con la medicación prescrita y evito automedicarme) pues las características han estado allí desde uffffffffff, es decir que algo así como una paciente sin tratamiento que ha lidiado por su cuenta por mucho años, de ahí el dilema.

Esta experiencia de aprender a ser una paciente me ha conducido al sendero del autoconocimiento por el cual transito y creo estar lo suficientemente fortalecida y reconstituida como para dar rienda a ésta pulsión que volvió hace unas semanas, el de cuidar de las otras personas, la necesidad que tengo de volver a ver pacientes exige ser satisfecha, así que por ahora voy en la dirección opuesta: de paciente a tratante, por este motivo y todavía con dudas o algo de temor decidí renovarme pues aunque la escrituroterapia y otras formas de expresión me han ayudado mucho  hay una vocecita que dentro mío pide ser escuchada y plasmada para ser compartida, así que he vuelto al blog y siento que en éste espacio está parte de mí, así que he decidido no crear otro blog sino continuar en el mismo refugio para hacer llegar mis divagaciones a algún despistado lector que aterrice en mis escritos. 

crisis de pánico

He lidiado con las mismas sensaciones por muchos años, le puse hasta un apodo " la nada" porque era muy esporádico pero intenso y empecé el juego del quien gana, siempre buscando nuevas y distintas experiencias y era tan feliz, tan plena en este camino, debí sospechar que el final de esta montaña rusa estaría cerca en mi último cumpleaños que lo celebré con bungee jumping extremo, cosa que a juzgar de quienes me conocen dicen que no soy el tipo de persona que haría algo así (creo que tuve la misma opinión sobre mí alguna vez en el pasado) y así fueron tantas las osadías en diferentes ámbitos pero siempre evitando las drogas y en algún momento la "nada" lo invadió todo consumiendo mis herramientas, despojando mi vida, y entonces lo supe,  que eso no era normal y fuí por ayuda sin embargo hace poco evolucionó a crisis de pánico recurrente entonces deseé pulverizarme (la forma más sutil de describir lo que me ocurrió).

La medicación ayuda pero me asusta no encontrar el camino para retornar a quién fuí hace años o quizás una versión mejorada de mi misma ...

Es oficial, ví claramente el registro de un nuevo diagnóstico en mi ficha.

Depresiva?

Sin fuerzas para respirar, el switch de mi cerebro en "slow", me descubro como la espectadora pasiva de este barato film en que se ha convertido mi vida, una mala película donde transcurren los días entre gris y negro; y es que cada día, segundo, hora o semana ya han perdido proporción en este limbo pero pesan tanto ... pero tanto que me oprime, me duele respirar,  cuánto más debo tolerarlo?
"Desaparecer,  esfumarme, dormir ... "
retumba un eco   pero las malditas píldoras ya no funcionan ... esos analgésicos del alma que fueron mi bendición ahora empiezan a perder su efecto conmigo y el vino ya no es lo mismo, hace estragos vergonzosos que me hunden y transforman en lo indeseable.
Mis dedos claman por acariciar más y más, sólo una vez más me repito ignorando las colillas que han desbordado el cenicero .... es el único aliado que me acompaña en la batalla del día a día contra la "nada".
 ... soy depresiva? Qué ironía de la vida, consciente que no era del promedio siempre estuve, me creía especial y me enorgullecía de serlo sin embargo  la bofetada de la realidad me obliga a tragarme ese orgullo y me conmina a aceptar que lo mío es un diagnóstico más en el CIE  10.

flotando

estos días sin tí mis pies se volvieron de acero, apenas puedo dar unos pasos fuera de la cama, soy materia que cambia de estado conforme avanzan las horas, soy una zombi matutina que pasado el mediodia me tienes flotando e inventando excusas para volver verte, como si alguna te fuera a interesar en serio, sé que no, que no te importa nada más que lo tuyo y yo estoy exhausta de todo este rollo, me agota estar a la expectativa tanto como mantenerme distante, qué desastre hicimos! y eso es tristemente real ... qué pena! qué pena por mí y por tí, de lo bonito que parecía ... y es que ya no hay marcha atrás  verdad?

bye bye!

promesas tardías

Esta tarde me he preguntado si he de morir pronto, en estos días he visto pasar mi vida como cortos episodios ... he vuelto a soñarme perdiendo la conciencia bajo el agua, como cuando a los 11 años me daban por ahogada porque caí al río y fuí arrastrada por una corriente muy veloz, fue una experiencia casi indescriptible, piensas que morirás ... milisegundos de pánico y automaticamente se proyecta en tu mente toda tu vida, pierdes la noción del tiempo, es lo que precede a la ligereza completa, a la paz, a esa tranquilidad que es como flotar en las nubes, hasta que despiertas en medio de personas asustadas que te miran de modo extraño
días atrás he recordado mi infancia al hallar unas fotos amarillentas, he desempacado una caja llena de cositas que he acumulado sin proponérmelo, hasta mis diarios de adoloscente y algunos recortes que no sabía que todavía estaban conmigo, he vuelto a ver a amigos luego de casi 15 años, hasta podría jurar que hace unos días he visto a mi hermana y así voy repasando lo que hice en estos años ... debe ser porque en un par de días cumplo uno más, y hago lo que la mayoría hace en año nuevo, una retrospectiva de lo vivido y propósitos que al final quedan en intenciones, Ya no me resulta raro no reconocerme si accidentalmente veo mi reflejo (hasta ahora no tengo espejos en mi casa), Sabina (también era el segundo nombre de mi hermana) sabe que "yo no soy equilibrada ni tranquila ... llevo una vida enloquecida" y esta vez pelearé hasta el último segundo, porque lo peor de esta vida es que cuando aprendes a vivirla te das cuenta que se esta acabando... pero no sé como rayos hacerlo, evito los espejos porque sólo me muestran a una alexitímica de mirada vacía.
Reaparecieron algunos personajes de mi vida que no me generan más que indiferencia, y a mayores desplantes más insistentes se vuelven, al verlos me veo a mi misma cuando insistía por alguien que nunca sabré si me quiso o no ... hoy he recibido promesas de amor con muchos años de retraso, pero aún nadie ofrece lo que busco (¿sé lo que busco?) ... hasta de hijos me hablaron y yo ya no sé que quiero

la novia

"dónde está la felicidad prometida?", entre sollozos se preguntaba cuando apenas habían transcurrido unas escasas semanas de su pomposa boda. la encontré en la oficina, sentada, cogiéndose la cara entre las manos, me miró como si pidiera un abrazo, unas palabras de consuelo y yo me quedo muda sonriéndole, se queja más y entonces le miento, le digo justo lo que desea oir y repito lo que dicen todos acerca del matrimonio, pero no soy convincente supongo, quizá hasta fuí sarcástica, pues su rostro se transforma y hace una mueca de disgusto como si se arrepintiera de haberse quejado y la observo nuevamente: es apenas una niña pecosa con coletas que se queja de haber dejado su casa por un Ken que se volvió de carne y hueso ...
disimulo mi fastidio, me levanto y me voy por si las historias rosas sean contagiosas, llamo a C, una amiga que es algo así como una antítesis de Barbie para una urgente dosis de humor negro e ironizar juntas sobre las demás mujeres de nuestro alrededor, las amigas, las primas, las tías, las colegas, etc ...
"si!! esto está mejor" pienso

llego a casa y al parecer la virulencia pink me ha cogido, busco de entre los cachivaches los dos aros de compromiso que me remontan a tiempos pasados y es cuando los síntomas me cachetean, me producen arcadas y vuelve el dolor ... pero ahora creo entenderlo: es un dolor amoroso, es el amor que se alimenta más de lo que falta que de lo que tiene o al menos eso dicen los textos de psiquiatría, que cuando el deseo amoroso está satisfecho y alcanzado, es decir su objetivo, se esfuma parte de la felicidad prometida, de tal forma, el amor está unido a estados de depresión y dolor; que la depresión crea un vacío que se traduce en dolor pero también como deseo, de allí que el dolor amoroso sea normal

y entonces pienso que aunque me fuerce a ser dark, todavía me queda alguito de pink en el alma ... una simbiosis necesaria supongo

cuánto es suficiente?

entendí que para evitar tanta divagación mental y melodrama rosa que estaba agobiando mi existencia debía buscar algo que se acerque más a lo normalito en el cual ocupar mi tiempo, y decidí volver al trabajo "duro", guardias nocturnas con algo de descanso si hay suerte, con enfermos multiinfectados, heridos, pacientes quirúrgicos a doquier y qué he logrado?: un par de sacos bajo los ojos que casi llega al metro de profundidad ... (si, exagero un poquitin, pero el espejo me dice que ésas ojeras no se irán tan pronto) he logrado sueños secos y no es que antes tuviera sólo sueños húmedos, no, ahora solo duermo para recobrar energías ... hace un par de meses no he vuelto a coger ningún libro y ultimamente ni a "ojear" blogs, me estoy ocupando en serio de transformar mi ratonera en un hogar decentetito como para recibir las visitas, visitas que no pretendía tener, pero montar la pantomina de lo normalito implica invitar un finde a los que nos rodean (no a los amigos, porque ellos no necesitan invitación para entrar en nuestras vidas pues son parte de ella) y celebrar ... celebrar la vida, supongo. Aunque todavía no logre disfrutar de las "reus", de la presencia de gente real alrededor, de tanto Ai Se Eu Te Pego me queda la sensacíon de estar más encajada en el mundo, quizá solo haga falta de un poco de autosugestión y entonces será suficiente verdad?



el vídeo que sigue se me quedo en la mente por mucho rato, interesante versión de "Ódiame", aún lo voy digiriendo ... uhmm creo que no está mal

confused love

aunque esté en pleno horario de trabajo no pude evadir a mis imperiosas ganas de escribir
y es que hoy es el primer día del año en que se revuelve todo en mi: ya sé cómo va esto, cómo si no me hubiera pasado antes; creí que pasaría mucho antes de que se avecine una de estas "crisis existenciales" que suelen irrumpir mi atesorada tranquilidad y me tienen todo el día piense y piense, detesto cuando la ´pensadera` me domina. Hasta hoy, diré hasta ayer todo era ecuanimidad total y hoy tengo mil ideas rondando mi cabeza: ideas de duda, de suposiciones, de certezas, de posibilidades, de amores ... sí: de amores.
y entonces como siempre, pasa lo mismo: no sé decir las cosas en su momento, si quiero decir "a" digo "x", si quiero decir "me gustas" hablo del clima, si quiero decir "te quiero" hablo del trabajo, si me es de sumo interes y me hace saltar de patitas muestro indiferencia total, y horas después viene mis conflictos internos que empiezan con una imaginación de locura y otra de cordura cual ráfagas frías y calientes van alimentando este torbellino contra el que toca batallar hoy ...
batalla que voy ganando gracias lady D que ha sido mi luz hoy!

yo grinch?

otra navidad ad portas e involuntariamente mi humor empieza a cambiar, como si no fuera suficiente con la depre que ha invadido cada milímetro de esta caja de concreto donde vivo, ahora tengo que lidiar con un enojo que brota de no sé donde, la irascibilidad me sigue a todas partes y es que este mes no ha empezado con buenas noticias, he sabido de él y la novedad ha significado la estocada final y quizá era necesaria pero no estaba preparada para algo así .... grrrrr no tenía que afectarme tanto why??? why!!! desperté de pronto porque sus recuerdos traicioneros han invadido mis sueños, doy mil vueltas en la cama pues su sombra me acecha, me persigue, me acosa... y yo ya no quiero más, ya estoy agotada



no quiero ser "el grinch" de estas navidades, Señor dame fuerzas que quiero disfrutar del entusiasmo navideño y aleja de mí estas vibras negativas ...

anhedonia

he vuelto a la ciudad gris hace algunas semanas, he vuelto a vivir sola y no me está gustando mucho; hace casi un año, cuando volví a casa de mi madre intentaba refugiarme en un lugar seguro, sanar mis heridas y alejar los fantasmas que me acechan, mientras viví allí nadie sospechó siquiera un segundo de mis silenciosas penas, ha sido todo un desafío poner mi mejor mi mejor cara y sonreír, bromear, adaptarme al modus vivendis de la pequeña ciudad que huí aún siendo chica, pretendiendo ser la misma de hace 15 años; mis padres siempre añoraron que volviera a casa y lo hice, pero lo hice mal usando caretas; oía a mi padre hablando de alguien a quien no reconocía: una persona fuerte, valiente, feliz, optimista, capaz de conquistar el mundo, ay! pa´ se te oía tan bien hablando así, bajé la cabeza esquivando la mirada directa de mi madre, evadiendo sus preguntas, permitiéndoles creer que soy la persona que siempre anhelaron...



vivir sola ya no es más lo mismo, da igual oir o no los cd´s que tanto he amado, los libros que aún no he leído andan perdidos en alguna caja, puedo entrar al súper y salir sin vino y sin flores, no he comprado un solo espejo para mi casa que aún huele a pintura y madera, no me maquillo porque ni eso ayudaría a cambiar mi cara de zombi, casi no reviso mis mails y ya no tengo insomnio, contrario a ello ahora me falta tiempo para dormir...

agonía

02- noviembre- 2011
Para qué contar mis penas al viento... quién podría oírlas si éstas se desvanecen como las nubes flojas a la distancia.
para qué pensar en cómo morir ahora ... si ya habrá tiempo para eso, aunque un día como hoy es preciso, así siempre tendré flores frescas en mi tumba...
es una tarde de aquellas en que la fantasía de la muerte vuelve a asomar a través de mis ventanales que tan prístinas y vanidosas estrenan cortinas, todo se estrena acá, el trabajo, los muebles, los vecinos, ropa y más vanalidades; he retornado a la ciudad gris con una sola maleta y la agonía de mi alma vieja que ahora se añeja más veloz que nunca antes

y si quiero morir no es por falta de amor, creo que siempre lo tuve a mi alrededor, a veces mucho ... a veces poco: me aman mis padres, mis hermanas, tan cándidas ellas con sus labores hogareñas; hace unos días intenté imitarlas en secreto, me puse un mandil y me eché a cocinar una receta de la familia, estrené unas ollas que por capricho me he comprado y costaron un sueldo entero pero la comida que sabe a gloria en casa de mi madre, acá no sabe a nada y me da lo mismo engullirlo o tirarlo al fregadero

quiero morir porque levantarme cada día es como jalar una tonelada de acero hacia cada lugar que debo ir, quisiera ser como aquél pajarillo que oigo trinar cada mañana, o una mariposa, o una lagartija, o un gato persa ... y dejar la humanidad que no la resisto más
quiero ligereza ....






16-noviembre -2011
en los últimos meses, después del suicidio de mi hermana he leído mucho sobre el tema desde los más diversos enfoques; hace unos días hablamos sobre el morir humano en la maestría que después de tanta postergación empecé este semestre; anoche hice mi primera visita a una mujer de 92 años más lúcida que muchos de 50, en fase terminal de un hepatocarcinoma y será mi paciente hasta que llegue el momento ...



cada día que pasa descubro que ya estoy muriendo, que mi alma pierde vitalidad con cada respiración, a cada minuto.
hay muchas formas de morir, una es como la que me pasa: cuando el alma nos abandona y quedamos vacíos, quedamos apenas como un saco de huesos y piel ...

in memorian II

"la vida continúa" me suena a ecolalia, sé que seguir significa aceptar que te fuíste, ignorar si de viejitas seríamos igual de achacosas, si las arrugas hubieran surcado del mismo modo nuestras pieles, eso no lo sabré ...
y sé que debo seguir, lo sé ...
pero sigo acá suspendida en la incertidumbre de lo que pudo ser, con los ojos cerrados, enajenada e inmóvil intentando rescatar cada segundo de tus recuerdos en mi memoria y hoy como ayer las fuerzas no me acompañan para dar el siguiente paso...

ii miss you so much little angel!

In memorian

(recordando a mi hermanita Isabel)

Quién repara en su mortalidad en un día soleado de primavera?
Los viajeros, aquellos que saben que ni el sol ni la muerte pueden ser vistos fijamente, saben que su potencia toca la carne y despierta el alma; aquellos que saben que nacieron mortales y caminan hacia la muerte, saben que el viaje no termina jamás, que sólo los viajeron terminan.
Y también ellos pueden subsistir en memoria, en recuerdo, en narración...

Hay cosas que mueren en nuestros corazones pero tu latencia subsistirá eternamente en el mío, y si lloro al recordarte quizá también sea por el temor oculto de correr la misma suerte ... pues apenas soy una viajera más, que estos días ha recorrido por donde estuvieron tus últimos pasos, y la inevitable congoja me estremece ...

slowly

lentamente se desvanece mi vida,
cada segundo me duele respirar,
el aire sin tu aliento me ahoga y
creo ver la luz al final del túnel
pero no, es el sol que ha envíado
uno de sus rayos a recordarme que
empieza un día más ... un día más
sufriéndote, pensándote

silencio

estoy en calma ... muy slowly, efecto valium? calma por fuera, siento q ardo en llamas por dentro; ideas desordenadas invaden mi mente, me bombardean de sugerencias, valdrá la pena oir alguno? todo lo tengo muy interiorizado, no logro sacarlo. Acabo de terminar de leer a Florence Falk, he visto al psiquiatra por segunda vez, he viajado sin rumbo, he intentado llorar y mis lágrimas se resisten, soy autómata de día, zombi de noche, he besado a mi ex, me compré una moto que no conduzco, vendí mis cosas, regalé mi ropa, me fuí de shopping, me hice un peeling y me corté el cabello pero no hay emociones!!! NADA ... si pues, no puedo llorar ni reir, qué me pasa? ahora todo va muy correcto, muy slowly como dije, ésta no soy yo... no me reconozco HELP!!! quién se apoderó de mí? no me gusto así... pero dicen q es lo mejor por mi salud, total qué queda? sólo creerles y seguir la prescripción.

hoy

al parecer, esta vez ... terminé de autosabotear mi existencia
un error inicial desencadenó mi suscesivas equivocaciones,
una reacción en cadena por la interposición entre razón y corazón me convirtió en esto q soy ahora: una sutil latencia vital.
mi cuerpo flojo exiguo de energía, mi mente carente de expectativas y mi corazón añorando emociones sobreviven el día a día, animando a mi alma indócil que se va desvaneciendo con cada atardecer ... atardeceres veraniegos y vacíos.
qué contraste! un atardecer como hoy , hace un año, en pleno invierno, presurosa y feliz caminaba en París

así son pues, los contrastes de mi vida

posdata

(ésto pretende ser sólo una nota aclaratoria y resumida sobre las razones de los últimos sucesos)

mi querido E: intenté ser una chica buena a tu lado y lo habría logrado si no hubiera llegado a hastiarme tanta melosidad, tanto sabor a pastel dulzón del día a día, te lo dije al principio lo recuerdas? "no soy buena para tí, no te convengo" si pues te lo dije, qué le vamos a hacer. Intentaste cambiarme en estos años, pero mi estimado se te olvidó que yo no quiero cambiar, nunca lo quise, huí de tí porque ya empezaba a olvidarme de quién era, no lograba reconocerme; recuerda que yo necesito del café amargo de las mañanas, necesito de agonías para sentir que vivo, de soledad y novelas negras para alegrarme, desatar mis fantasías sin culpas, alimentarme de la incertidumbre y sabes? disfruto de caminar sola en esta trocha de la bipolaridad a la que ya estoy tan adaptada, no logro mantener el paso en esa vereda tan pulcra que es tu vida. Francamente querido esta vez no tengo demasiada paciencia para ser delicada y apelo a éste tan manoseado cliché previa adaptación propia: "no eres tú, no es él, soy yo" y es que resulta tan cierto ahora ... no te dejo porque haya algo malo en tí, al contrario estoy agradecida contigo porque fuiste una lumbrera en mi vida, "él" es producto de mis alocados sueños y sólo existe en mi imaginación, soy yo la que tiene la cabeza llena de gusanos, la que tiene falla de fábrica, la que no quiere ser una chica buena para tí porque es muy agotador ...

no quise ser tan malvada y lanzarte toda la sopa caliente ...

se acabó ...

submerged weekend

silencio y oscuridad ...
pasan las horas
personas ...
pasan las horas
ruidos ...
pasan las horas

vuelve la oscuridad y cada fibra de mi testarudo cuerpo se revela ante mi consciente voluntad "arriba, levántate asi sea sólo por un vaso de agua" , siguen pasando las horas y heme aca sumergida en este inerte espacio ...