de paciente a tratante

Mi dilema de paciente a tratante o de tratante a paciente se parece al del huevo o la gallina, pues ya no sé qué fue primero. Actualmente puedo decir que estoy en ambos bandos, aunque reconozco completamente que aprender a cuidar de la vida y la salud de las otras personas ha sido un proceso que no me generado mayor dificultad pero aprender a ser paciente, creo que me ha costado muchísimo, se dice que (y me lo dijeron literalmente mis médicos tratantes) los profesionales de salud son los pacientes más difíciles, puedo dar fé de ello; y todavía me está costando aunque cada vez mi resistencia está disminuyendo. Hace poco más de un año mi salud mental se vió severamente resquebrajada, tuve un intento de suicidio -parainrieldíamicumpleaños35-, 20 días de hospitalización y 8 meses de terapia ambulatoria, es decir he sido una paciente de tiempo completo y apenas al mes de volver a trabajar renuncié para darme un respiro y aprender a vivir cuidando de mí y a convivir con la depresión y la ansiedad aunque sinceramente creo que mi cuadro es más del tipo ciclotímico (inevitable autodiagnosticarme ... aunque estoy siendo estricta con la medicación prescrita y evito automedicarme) pues las características han estado allí desde uffffffffff, es decir que algo así como una paciente sin tratamiento que ha lidiado por su cuenta por mucho años, de ahí el dilema.

Esta experiencia de aprender a ser una paciente me ha conducido al sendero del autoconocimiento por el cual transito y creo estar lo suficientemente fortalecida y reconstituida como para dar rienda a ésta pulsión que volvió hace unas semanas, el de cuidar de las otras personas, la necesidad que tengo de volver a ver pacientes exige ser satisfecha, así que por ahora voy en la dirección opuesta: de paciente a tratante, por este motivo y todavía con dudas o algo de temor decidí renovarme pues aunque la escrituroterapia y otras formas de expresión me han ayudado mucho  hay una vocecita que dentro mío pide ser escuchada y plasmada para ser compartida, así que he vuelto al blog y siento que en éste espacio está parte de mí, así que he decidido no crear otro blog sino continuar en el mismo refugio para hacer llegar mis divagaciones a algún despistado lector que aterrice en mis escritos. 

crisis de pánico

He lidiado con las mismas sensaciones por muchos años, le puse hasta un apodo " la nada" porque era muy esporádico pero intenso y empecé el juego del quien gana, siempre buscando nuevas y distintas experiencias y era tan feliz, tan plena en este camino, debí sospechar que el final de esta montaña rusa estaría cerca en mi último cumpleaños que lo celebré con bungee jumping extremo, cosa que a juzgar de quienes me conocen dicen que no soy el tipo de persona que haría algo así (creo que tuve la misma opinión sobre mí alguna vez en el pasado) y así fueron tantas las osadías en diferentes ámbitos pero siempre evitando las drogas y en algún momento la "nada" lo invadió todo consumiendo mis herramientas, despojando mi vida, y entonces lo supe,  que eso no era normal y fuí por ayuda sin embargo hace poco evolucionó a crisis de pánico recurrente entonces deseé pulverizarme (la forma más sutil de describir lo que me ocurrió).

La medicación ayuda pero me asusta no encontrar el camino para retornar a quién fuí hace años o quizás una versión mejorada de mi misma ...

Es oficial, ví claramente el registro de un nuevo diagnóstico en mi ficha.

Junio

Junio, eras mi mes favorito ... vacante libre para los que quedan hasta que vuelvas el siguiente año.
Cada que intento eliminar esta madriguera algo me detiene, tal vez la certeza de que en cualquier momento mis arrebatos requeriran una válvula de escape y hoy heme acá. Esta vez volvió pronto, he pensado que revisar la frecuencia con la que escribo acá sirve como un voltímetro de la energía negativa que me carga de vez en vez, y facebook podria ser el de la carga positiva.
A pesar de mi incredulidad y la firme convicción de que conocer a alguien online no tiene buen final, me dejé atrapar por la pomposidad y el mashmeloide enamoramiento de mi ´best friend´ por dating online, el que me ha llevado a perseguirla por tierras extranjeras y terminará en el altar a fines de año, si si ése amor por el cual no daba un peso hasta que lo vi cristalizarse ante mis narices, eso hizo que me replanteara algunas ideas ´no puede ser tan malo lo del dating´ concluí y fuí derechito a descargarme las apps que tanto aborrecí como tinder, badoo, pof
Esta vez junio empezó mal pero terminó aparentemente mejor, enganchada con el Ciber sin haberle visto la cara en ningún momento, no podía creerlo, estaba extasiada de conocer a alguien tan solo con escribirnos ... por momentos pensé en parar y él siempre estaba allí, y yo ´esto tiene que ser especial´. Ahora mismo no encuentro el modo de describir lo que ha transcurrido en estos dos meses y eso que aun no le he visto la cara y sin embargo ha estado presente en mi mente en circunstancias especiales, he frecuentando grandes espacios sociales y yo esquivando lo que creí que eran tentaciones (ahora hasta pienso q pudieron ser oportunidades)  anhelando descubrir su rostro y su sonrisa esperando por mi en el retorno ... y finalmente ........... no pasó nada
... o si, si pasó, pasó que abrí los ojos, estaba tan ensimismada y me quise creer el cuento, que podía ser real. bah! no quiero recordar como me hizo sentir pero el efecto ha de ser evidente que he corrido nuevamente buscando cobijo a este pozo, donde cada palabra es como un grito ahogado. Grrrrrrrrrrrrr y recontra grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. y si pues este año Junio no trajo nada bueno a mi vida ... por eso ahora ha sido dado de baja.

un día extraño

oficialmente tengo 31, soltera y ni un gato q me ronrronee

aún pienso en él, y lo busco desesperadamente con la mirada cada vez que vuelvo a la fría ciudad,
tengo 31 y quisiera tener 10 como cuando no conocía el dolor del desamor

ayer fue un día extraño, quise que fuese un día cotidiano, no quería pensar que fuese especial pero al final tuve dos fiestas sorpresa, una en el trabajo y una en casa, algunos regalos vinieron de añadidura y acaso yo tenía ánimo de celebrar? no ... en realidad no, la inminencia del llanto me acompaño todo el día y en la noche no pude más, me fuí de casa, huí como siempre cuando los bajones se intensifican y lloré mientras me alejaba de aquél pequeño lugar, lloré como no lo hacía hace mucho, lloré porque mi alegría se perdió hace mucho buscando su mirada, intentando oir su voz, hoy estoy lejos tratando de oxigenarme, pero en unas horas tocará volver a casa ... a una casa que ya no es mía ... al lugar que fue mío y que ahora es apenas un lugar más en este planeta ...

(re) Presentación

Considero que como a muchas personas les ocurre, yo siento esa necesidad de plasmar en algún escrito mis aventuras y desventuras ... para que me sirva como válvula de escape al día a día o quizá simplemente cómo aquél entretenido diario que uno se acostumbró a llevar desde niña, donde uno da rienda suelta a los pensamientos, ocurrencias, íntimos secretos, travesuras, anécdotas, etc ... en fin
ha ocurrido también, supongo q a muchos como yo que cuando te descubrieron aquella cajita de secretos q es tu diario te sientes "desnuda" y desarmada, que es más bochornoso si quién lo hace es alguien que jamás lo imaginaste.

esta vez no haré referencias muy exhaustivas en describir a los personajes que se cruzan por mi vida y obviamente tampoco les contaré que a veces se me da por escribir en un blog, así no tendré q resetearlo nuevamente al sentirme invadida.

bueno ahora es casi medianoche, hace un rato llegué de despedir a mis padres, que vinieron a pasar este finde conmigo y celebrar asi mi cumpleaños con un día de anticipación, solo me faltan minutos para pertenecer oficialmente al interesante grupo de la gente base 3, reconozco que durante casi toda esta última década me han cautivado mucho las personas de esta edad, para q negarlo basicamente chicos base 3, creo q lo seguirán haciendo por mucho y el maleficio echado por mi hermana ("al cumplir 30 te gustaran más los de veintitantos") no representa un peligro para mi, por ahora.
... mañana rumbo a la ciudad gris para pasarlo a lo grande con mis amiguiños ... a lot of drinks to celebrate it!

uhmm

... luego de un análisis retroactivo simple: realmente estoy feliz