de paciente a tratante

Mi dilema de paciente a tratante o de tratante a paciente se parece al del huevo o la gallina, pues ya no sé qué fue primero. Actualmente puedo decir que estoy en ambos bandos, aunque reconozco completamente que aprender a cuidar de la vida y la salud de las otras personas ha sido un proceso que no me generado mayor dificultad pero aprender a ser paciente, creo que me ha costado muchísimo, se dice que (y me lo dijeron literalmente mis médicos tratantes) los profesionales de salud son los pacientes más difíciles, puedo dar fé de ello; y todavía me está costando aunque cada vez mi resistencia está disminuyendo. Hace poco más de un año mi salud mental se vió severamente resquebrajada, tuve un intento de suicidio -parainrieldíamicumpleaños35-, 20 días de hospitalización y 8 meses de terapia ambulatoria, es decir he sido una paciente de tiempo completo y apenas al mes de volver a trabajar renuncié para darme un respiro y aprender a vivir cuidando de mí y a convivir con la depresión y la ansiedad aunque sinceramente creo que mi cuadro es más del tipo ciclotímico (inevitable autodiagnosticarme ... aunque estoy siendo estricta con la medicación prescrita y evito automedicarme) pues las características han estado allí desde uffffffffff, es decir que algo así como una paciente sin tratamiento que ha lidiado por su cuenta por mucho años, de ahí el dilema.

Esta experiencia de aprender a ser una paciente me ha conducido al sendero del autoconocimiento por el cual transito y creo estar lo suficientemente fortalecida y reconstituida como para dar rienda a ésta pulsión que volvió hace unas semanas, el de cuidar de las otras personas, la necesidad que tengo de volver a ver pacientes exige ser satisfecha, así que por ahora voy en la dirección opuesta: de paciente a tratante, por este motivo y todavía con dudas o algo de temor decidí renovarme pues aunque la escrituroterapia y otras formas de expresión me han ayudado mucho  hay una vocecita que dentro mío pide ser escuchada y plasmada para ser compartida, así que he vuelto al blog y siento que en éste espacio está parte de mí, así que he decidido no crear otro blog sino continuar en el mismo refugio para hacer llegar mis divagaciones a algún despistado lector que aterrice en mis escritos. 

La torta...

"No se conforme con el pan si puede comer la torta", dijo ella, "prefiero el café solo", respondí mentalmente y es que claro con tanta pepa encima tardé unos instantes en interpretarlo, menos mal logré hacerlo antes de que éstas palabras salieran de mi boca...

La verdad estaba dicha, llevo mucho que prefiero el café solo, aunque de vez en cuando me animaba por el pan y aun peor, por el del día anterior, casi sin sabor y sin textura, yo ni reparaba en ello pues total servía para lo que tenía que servir: matar el hambre,  y de tortas ni por asomo, solo si acontecía algo importante quizá solo un bocado.

"Te lo digo en serio" insistió y si me lo dice ella, ella que es mi psiquiatra he de cumplir con la prescripción...

A disfrutar de las tortas

resaca psicofarmacológica

Tres noches en una cama de hospital y aun no logro recordar detalles de cómo ha trascurrido todo, he oido demasiada versiones y alguna idea tengo de lo que ocurrió, una crisis en el justo instante que se supone es momento crucial de mi trabajo, ful clonazepan por tres noches is too much . Ahora Llevo casi 10 horas en casa, ni recuerdo como llegué, si tomé el taxi en la puerta o enfrente del hospital, lo que es cierto es que esta pesadez en la cabeza continua, será por la medicación o por las mil ideas que andan bailando ras tas tas dentro de mi cráneo. Dícese que, "los efectos sedantes de estos psicofármacos inician con un ligero trastorno de la atención y la capacidad de concentración. Disminuyen la ansiedad y la depresión al tiempo que desinhiben. Conforme avanza el estado sedante, el individuo se vuelve menos capaz de realizar actividades mentales o motoras .... ", nada nuevo para mí ya que los uso casi a diario por mi trabajo, pero ahora me toca estar del otro lado del telón.

Miedo? Muchísimo, hasta algo más que eso, pánico y yo "que siempre tengo la razón" insistía que mis pensamientos controlasen lo que le ocurría a mi cuerpo, pero éste, cuál títere rebelde hizo y deshizo a sus anchas, ahora que transcurrieron las horas he tenido que aceptar que sí pues, la manchita, esa horrible manchita de la tomografía no se borra con goma y que no puedo controlar lo que vendrá luego, siempre supe que tenía un lado oscuro, la tomografía lo descubrió. 

Consuelo?, si y mucho, familia y amigos incondicionales, que dicha la mía, eso a pesar de lo gruñona y del esfuerzo de mantenerme distante de muchos, pero ellos, tercos me regalan sus cariños, dícese que eso es amistad, verdad?. Han prometido firmemente aceptarme con la cara torcida y la sonrisa desviada por culpa de la mancha de mi cerebro, saben que de lo contrario se atendrán a las consecuencias de mis irónicos chistes.

Algún vacío? si y uno grande, digamos que lo soltaré todo ahora que todavía me envuelven los vestigios de la resaca, se me oprime el pecho ahora mismo al pensar en él, he enviado mensajes sobre mi condición y he marcado su número innumerables veces según el historial (sería la desinhibición sedante?) en mi celular, y ninguno ha tenido respuesta, sin embargo no recuerdo que hayan sido malas nuestras experiencias las veces que nos encontramos, me he preocupado que todo vaya bien con él, y lo hice sin condicionamiento pero estas cosas que ocurren por sorpresa y quién una espera pueda venir a darte un palabra, un abrazo o una palabra de aliento que nunca aparece y brilla por su ausencia entonces eso abre más y más esa grietita del corazón que se va agrandando tanto, arriesgando con partirlo de par en par... intento descifrar qué es ... indiferencia, egoismo, falto de solidaridad ... no encuentro cómo definirlo.

 

silencio

estoy en calma ... muy slowly, efecto valium? calma por fuera, siento q ardo en llamas por dentro; ideas desordenadas invaden mi mente, me bombardean de sugerencias, valdrá la pena oir alguno? todo lo tengo muy interiorizado, no logro sacarlo. Acabo de terminar de leer a Florence Falk, he visto al psiquiatra por segunda vez, he viajado sin rumbo, he intentado llorar y mis lágrimas se resisten, soy autómata de día, zombi de noche, he besado a mi ex, me compré una moto que no conduzco, vendí mis cosas, regalé mi ropa, me fuí de shopping, me hice un peeling y me corté el cabello pero no hay emociones!!! NADA ... si pues, no puedo llorar ni reir, qué me pasa? ahora todo va muy correcto, muy slowly como dije, ésta no soy yo... no me reconozco HELP!!! quién se apoderó de mí? no me gusto así... pero dicen q es lo mejor por mi salud, total qué queda? sólo creerles y seguir la prescripción.

incierto

Mi viejo mundo extraño!
Nací acá
Lo conozco palmo a palmo
Pero no es mío
Ya no pertenezco acá
No me siento a salvo
Ahora nada es mío
Ya no es mi hogar
Hay un nueva mascota, nuevos vecinos, los niños van dejando su adolescencia, las niñas, algunas q fueron mis pequeñas amigas son ahora madres,
por fin le salieron canas a mi papi, y eso q tiene 70,
mi madre luce más las profundidades de la experiencia al sonreir...
Yo sigo como una gitana , cambiando de ciudad cada par de años, sabiendo que mi condena autoimpuesta será esa … vagar vagar errante por el mundo…