Diario emocional. Dia 1

 Esta mañana desperté espontáneamente mucho antes de que la alarma sonara, eran las 4 de la mañana y lo primero que vino a mi mente es pensar que tengo el cortisol por haber cenado tan tarde, lo hice a pesar de saber el riesgo de que mi metabolismo se altere, no sé cómo me sentí al respecto, supongo que ahí empezó el hilo de la ansiedad que me acompaña hasta ahora. Son las 7 y media aproximadamente y estoy con mis colegas, no me alegré de verlos, siento enojo , intento entender qué me genera esta sensación agria de la mañana con ellos y no hay razón, probablemente todo esto empezó en la madrugada. Me enteré que una amiga muy estimada está de retorno en la ciudad gris y decidí llamarla porque es como un salvavidas emocional, hablamos un poco y aunque pienso que mi conversación fue algo mecánica me alegra haberlo hecho pues me distrajo un poco del momento.  Hoy el jefe trajo una novedad técnica para aplicar/usar hoy y pues qué decir! Él me causa ciertas emociones encontradas, no puede ser que otra vez empiece con ello!  Siempre hace sus caprichos en fin.  No quisiera trabajar .. 

Patrones

Hace mucho que no escribo, simplemente no se me daba, pero estas últimas semanas mi vida está retomando unos matices que creí marchitos. Ya el volver al blog y poder teclear de forma espontánea me sienta bien, qué alegría! creo que el amor resultó más efectivo que los talleres de escritura que tomé hace un par de años para retomar la escritura. Y, si! quién puede dudar del poder del amor, el amor y sus diferentes formas, quizá amor sea un concepto muy grande para mi experiencia actual, tal vez pasión sería algo más acertado; ya  no soy una adulta joven, menos una adolescente y con esta premisa creí que ya eso de las mariposas en el estómago no volvería a pasar, la ilusión y la efervescencia de los primeros encuentros me tienen caminando entre nubes, hoy me di permiso para vivirlo a mi manera, centrada en mí!, hacía tanto tiempo que no tocaba otra piel y casi olvidé de como se sentía estar en la cima. 

Estuve centrada en las expectativas que mantuve por mucho tiempo sobre encontrarme con un hombre con el que quisiéramos lo mismo, amor, familia, el sueño de la boda, etc y por muchos años solo me llevé frustración tras frustración, pues no entendí porqué pasaba de la misma forma una y otra vez, hombres que no quieren compromiso, cuánto más inteligentes más enamorada estaba yo de ellos, cuánto más centrados estaban en si mismos, más tiempo estaba yo allí esperando con paciencia a que volviesen la mirada y entendieran que estaba allí para ellos, pero no pasó nada; mi vínculo no llegaba nada más que a amigos con derecho, pues ni a categoría de enamorada escalaba, así que cerré esas posibilidades. Me costaron horas de terapia para entender que funcionaba repitiendo patrones al vincularme con estos seres del género opuesto y empecé a alejarlos para intentar entenderlos, aprendí lo suficiente para mantener mi distancia porque yo no sé funcionar de otro modo, uno diferente al que funciono y no estoy dispuesta a cambiar  porque siento que el costo es muy alto, menos a esta edad que ya mi vida fértil se acabó y el cuerpo se vuelca en batalla hormonal; paso a paso voy estoy asumiendo que lo de la familia propia con hijos, en esta vida no será, pero aun tengo la esperanza de vestir de blanco, quizá ocurra cuando mi cabellera se torne completamente del mismo tono para hacer juego, en fin más adelante me embarcaré a ese propósito. 

Éstos días un elemento del género opuesto vino a merodear la pradera y decidí bajar las murallas de mi hogar, solo lo dejé pasar e inevitablemente también volví a la música, a disfrutar de los días monocromáticos y las lloviznas de la ciudad gris, y es que tiene un encanto tan particular que estaba extrañando: sin embargo los patrones está ahí para repetirse y lleva el cartel de siempre "solo somos amigos, con derechos", esta vez solo queda reirme de la situación y qué más podría hacer? pues ya no me importa, me centraré en mí, no sé aun si estoy cayendo en un autoengaño al decirme eso, que me doy permiso de vivir esta ilusión a mi manera, que la pasión me sirva de motivación e inspiración para escribir, pintar, maquillarme, engreirme, todo centrado en mi y no en ése elemento del género opuesto que resultan, casi todos, unos seres egoístas, voy a mentalizarme en que su presencia será un condimento que pueda mejorar el sabor de la vida.

QEPD papá

 Han pasado 2 años y 4 meses desde su muerte y, apenas hoy, empecé a sentir su ausencia, a dolerme, a extrañar su existencia. Apenas hoy he sido consciente de que ya no está mi contrincante, ya no tengo a quien darle pelea, no hay testarudez cercana. También habrá muerto el.padre que habita dentro mio? 

 Parece ahora que cada vez la perspectiva de la via, mi perspectiva de la vida va más en plano, se van diluyendo sus ondeada formas de antaño. 

la cuarentœna

¿cómo se vive cada día? ¿cómo será mañana? acaso seguirán acá, harapientos, nauseabundos y apenas tolerables, arrastrándose tras mío, éstos pensamientos que se anclan, se acumulan y me hace mierda.

mierda mierda mierda

vida de mierda 

creí que podría escribir algo pero no, 

cuarenta años, supongo que es la cuenta regresiva

Diario de una depresión: sin salida

Ha vuelto, me atrapa con su malla invisible, reconozco el constante martilleo en mi pecho, el monstruo que estruja mis ojos ha vuelto y no puedo parar de llorar. 
Lloro como una madre desconsolada que acaba de perder un hijo, lloro como alguien que ve ahogarse a un niño y no  puede salvarlo. 

Lloro porque duele a pérdida y, sin embargo mi pérdida no es real, o quizá si, quizá sea real y me estoy perdiendo yo misma, duele porque me abandona la esperanza, ahora mismo deseo que esta vida se aligere alguna vez y es que tanto me duelen las cosas simples, es increíble! 
Apenas  he podido arrastrarme de la cama en busca de un teclado  y así mis dedos temblorosos intenten alguna salida porque mi voz se ha opacado, mis ojos se han nublados y mis pensamientos están enmarañados.
Tengo miedo de mí y mi cabeza, un globo a punto de estallar por una lucha donde las estrategias se vuelven inútiles 
- 'calma, respira, aquí y ahora …. bla bla ... uno, dos, tres ...´ 
me repito tantas frases aprendidas y nada resulta

- 'ya pasa, solo es un momento, respira, haz superado esto antes´

y nada funciona  maldita sea.
Mis dedos empiezan a endurecerse más y más, se llenan de picotones, un enjambre de abejas va creciendo d e s d e  mmmiiiiss     d eeeddddoossdessobeddddddddddddddddiiiiiiientessssssssssssss