tempestad

y qué importa si me piensas,

qué importa si ya no lo haces,

qué importa si aún respiras,

el huracán se ha esfumado y

la devastación es evidente.

ya nada importa ahora. 

ahora que nos trepamos en la espiral,

ahora que cada quién recorre su sendero

ahora que los puentes se quebraron 

ahora que transitamos en el camino sin retorno

ya nada importa ahora.

ahora que solo quedan escombros.

una tarde cualquiera

la ciudad gris y su cotidianidad me han estado asfixiando por semanas, la efervescencia del buen amante se ha esfumado pronto y el vacío implacable  ha vuelto. De pronto el buen ánimo me sorprende pero no quiero salir de casa; mi cuerpo sigue pesado, se revela, ahora hay una nueva lucha de poderes, la del cuerpo y la mente, no me asusta la pelea y las hormigas enamoradas de mis manos y piernas se han marchado derrotadas haciendo pucheros de cara triste, ¿donde estás miedo ahora? te espero y no pasa nada, supongo que el pánico va perdiendo a sus guerreros, la navaja que sobresale de mi ojo derecho sabe que la adopté y que ya no puede desencadenar las temibles migrañas de antaño. 

todo esto en una tarde cualquiera 

Tres amantes

Me acerco lentamente mientras cambia el semáforo y una esbelta silueta de hombros anchos me aguarda frente al casino, unos segundos apenas y mil dudas se resuelven, decido bajar y aún titubeo al caminar, demasiado tarde, frente a mi un hombre maduro y cortés ...

Lo oigo hablar y algunas palabras se pierden en el aire, ssboreo mi café, examino alrededor y algunos músicos tras el vitral se apoderan de mi atención, "estás aburrida?", "no, no" le miento. "Ya veo el interés de oír aún hombre de 71" replica ...  "cómo?".

Exhaustos, húmedos, dos torsos en implosión, cabellos y sábanas en desorden ... Retomo el aliento, "cuántos años me dijiste que tenías?" "A veces cuarenta y siete, a veces setenta y otras veces treinta y seis"

Sonrío con todo mi ser, aun en el limbo, lo miro mientras le hablo sin articular palabras "te ganaste la estrella del buen amante, corrección, son tres estrellas"

de paciente a tratante

Mi dilema de paciente a tratante o de tratante a paciente se parece al del huevo o la gallina, pues ya no sé qué fue primero. Actualmente puedo decir que estoy en ambos bandos, aunque reconozco completamente que aprender a cuidar de la vida y la salud de las otras personas ha sido un proceso que no me generado mayor dificultad pero aprender a ser paciente, creo que me ha costado muchísimo, se dice que (y me lo dijeron literalmente mis médicos tratantes) los profesionales de salud son los pacientes más difíciles, puedo dar fé de ello; y todavía me está costando aunque cada vez mi resistencia está disminuyendo. Hace poco más de un año mi salud mental se vió severamente resquebrajada, tuve un intento de suicidio -parainrieldíamicumpleaños35-, 20 días de hospitalización y 8 meses de terapia ambulatoria, es decir he sido una paciente de tiempo completo y apenas al mes de volver a trabajar renuncié para darme un respiro y aprender a vivir cuidando de mí y a convivir con la depresión y la ansiedad aunque sinceramente creo que mi cuadro es más del tipo ciclotímico (inevitable autodiagnosticarme ... aunque estoy siendo estricta con la medicación prescrita y evito automedicarme) pues las características han estado allí desde uffffffffff, es decir que algo así como una paciente sin tratamiento que ha lidiado por su cuenta por mucho años, de ahí el dilema.

Esta experiencia de aprender a ser una paciente me ha conducido al sendero del autoconocimiento por el cual transito y creo estar lo suficientemente fortalecida y reconstituida como para dar rienda a ésta pulsión que volvió hace unas semanas, el de cuidar de las otras personas, la necesidad que tengo de volver a ver pacientes exige ser satisfecha, así que por ahora voy en la dirección opuesta: de paciente a tratante, por este motivo y todavía con dudas o algo de temor decidí renovarme pues aunque la escrituroterapia y otras formas de expresión me han ayudado mucho  hay una vocecita que dentro mío pide ser escuchada y plasmada para ser compartida, así que he vuelto al blog y siento que en éste espacio está parte de mí, así que he decidido no crear otro blog sino continuar en el mismo refugio para hacer llegar mis divagaciones a algún despistado lector que aterrice en mis escritos. 

Ritual

Una popular frase reza "todo lo que empieza tiene que acabar para dar lugar a lo nuevo"...

así que esto pretende ser eso: un ritual del adiós, un ritual merecido porque mi querer no ha sido ordinario, es un hecho significante que me ha ocurrido y me ha cambiado la vida. 

Y como en todo ritual, la nostalgia me abraza y en mi memoria recorro los embriagantes momentos que vibraron mi raciocinio y mi corazón, fueron tantos que hasta creí que no alcanzaría la sobriedad algún día, pero ocurrió de modo tan inesperado; la última noche que te ví, yo apestaba a vida y tú presintiendo el cambio me pediste que usara perfume tal vez para disimular el olor a muerto que traías.

La solemnidad de todo ritual exige mostrar respeto por el dolor de la pérdida y es así que expreso con estas palabras mi dolor y agotamiento por perseguir la felicidad en tu mismo camino, grito mi dolor para tirar fuera este sufrimiento que me despierta al desapegarme, y te lloro porque moriste, no puedo cambiar los hechos y acepto tu partida ... ya empecé a conformarme y sé que luego o más lueguito estaré tirada en la arena de alguna playa solitaria viendo las estrellas y viendo el sol sin hallar más tus ojos en su brillo. 

Ahora estoy preparada para decirte adiós, a cada momento te voy echando más y más de mí, ahora no me hace bien, duele porque no quiero liberarme y echar de menos lo que no hemos vivido ... duele porque no soy fuerte, soy vulnerable, soy humana y he tirado a un lado la máscara de la ironía ... ésa misma máscara con la que te cubres y a la que tanto te aferras sin dejar que te vean ...   

Al final de todo podré recomponerme de lo rota que estoy por dentro y este hueco ya no está tan vacío, no sé cómo y cuando empezó a cimentarse el relleno que empieza a dejar ver su fondo antes insondable, asoman tímidas ramas de afecto antes castradas y ahora vuelven a florecer porque la naturaleza de la vida es crecer;  me pregunto cómo va tu agujero, sigue vacío? sigues rechazando el afecto que te brindan?  cuidado que tanta vacuidad pueda hacerte desaparecer y te perderás de este viaje que es la vida. Sentir es vivir, de nada ayuda pretender ser una persona calculadora. 

Termino mi ritual con un café, frapucchino por ser verano, y unas manzanas de felicidad en la mesa en este día tan especial que en paz descanses. (QEPD).

   

Olvidaste decir adiós

Mea culpa, pues ya lo sabía y es que las tortas no alimentan, si que calman el apetito pero pueden hasta empalagar y si se va por una segunda porción es bastante probable que una termine embotada. Pero esto que mi centro de la saciedad interpreta como hambre persiste. Las hipótesis sugieren que lo que provoca a la gente a comer tierra es el intento de aliviar la carencia de hierro. Me pregunto de que carezco yo? Libertad? Compañía? Hambre de qué? Aun no encuentro cómo aliviar  mi carencia ...

La gente que ha llegado a mi vida ultimamente sólo se desvanece, desaparece, se difumina en el olvido y la indiferencia. Será acaso que soy yo la que no logra descubrir lo extraordinario que cada ser humano lleva consigo?, será acaso que me he quedado ciega?. 

Me decepciona que los escasos chicos que llamen mi interés finalmente no tengan nada extraordinario que rescatar, uno lo ha logrado a medias, el aprendiz de payaso y he llegado a pensar que si empieza a hacerme reír más tal vez considere quedarme con él, los consejeros recomiendan elegir a quién te haga reír pues será lo único que quede por hacer cuando la vida vaya cuesta abajo, así podría cumplir literalmente el consejo, total pronto será un payaso profesional. Y el común de los otros es que llegan a agobiarme con consejos y adulaciones si respondo que vivo sola desde los dieciséis y que no, que nunca me casé, no conviví, no tengo novio ni prospecto y luego las conjeturas de porqué permanezco sola, que debo ser exigente, fría, celosa,etc pero eso ni yo lo sé; debo haber perdido el gusto de generar expectativas, empiezo a creer que son una pérdida de tiempo, lo cuál explicaría el porqué no tardan en volar cuando digo sinceramente que me gustaría tener una familia y no busco un affaire, además de otras frases directas que no me esfuerzo en contener.

No quiero más de esto, no sé que pasa conmigo pero me está llevando a pensar en ensayar ser otra, tal vez deba encubrirme bajo risas frívolas y cumplidos hipócritas. He de ser yo que sigo hueca, he de ser yo la que lo complica todo, he de ser yo la que o tiene yaya.

PD. Al que olvidó decir adiós: Sabes que ya no me despido de nadie? me gustaban las despedidas, ahora da igual hacerlo o no. Sabes porqué me agradan? Porque tienen tintes tan diversos, desde aquellas que te inyectan energía y las disfrutas tanto, como las despedidas de solteros, hasta aquellas que te parten el alma, el funeral de alguien que amas, todas conllevan tristeza en mayor o menor medida. Y las despedidas, cuando se quiere de verdad, duelen mucho si, pero luego pasan, se curan. No sé desde cuando me volví masoquista pues el dolor que me genera tu existencia ha persistido y se ha vuelto crónico, de esos difíciles de tratar, me asusta convertirme en eso que me dijeron hace poco "una deprimida en mi vida" y es que me está costando ... Ya sé que no soy parte de tu vida, nunca lo fuí verdad?... Sin embargo aun permaneces en la mía porque olvidaste decir adiós y hoy estoy intentando disfrutar de esto: despedirme... 

hechizo roto

La expectativa tan vibrante por él se ha mantenido mientras duró, la ilusión y el deseo llenaron la fuente de mi inspiración y así acrecentaba mis  esperanzas sobre él, una fuente que parecía inagotable. Lo he amado más al inicio,  me pregunto si era más fácil así, y otra vez el autoengaño... claro que es más fácil porque  soy adicta al amor platónico, pero siempre se estropea.

Tuve una visión de lo que ahora está ocurriéndome la misma noche en que se rompió el hechizo con nuestros besos apasionados, los que de a pocos se fueron haciendo vacíos,  creo ésa que esa noche empezó a apagarse el encanto ...

intento saber si me faltaron fuerzas, si me rendí muy pronto o si no lo cuidé bien, si acaso se dejó mimar y no me percaté ... intenté hacerlo feliz porque eso me hacía feliz a mi también pero no fue suficiente, la única certeza es que de ése amor intenso, dulce y maravilloso ya casi nada queda, me queda la pasión generada por las ideas que ha sembrado en mi cabecita.

A pesar del gran placer que me generaba la nostalgia  de estar sola luego  de cada desenlace, sospecho que ésta historia con él no me dejará mucha melancolía y voy cayendo en cuenta que ya no tengo la misma avidez por perseguir a alguien que me mueva el piso... pues me resulta emocionalmente agotador y hasta ahora los resultados no fueron positivos. Tal vez el secreto está en lo que he intentado evitar, quedarme quieta, ser pasiva, permitir que se me acerque y solo dejarme llevar, aunque esto suene aburrido.

Finalmente terminaré dándolte la razón a lo que me pareció tirado de los pelos, que en el amor es mejor elegir al que está enamorado de uno antes de perseguir al que uno ama.. y así se acabará también el ciclo del blog, de éste refugio que me ha servido para expresar mis moods.

la tarea

No hay duda de que cada persona que se cruza en nuestra vida deja un poco de sí mismo,  en proporciones y ámbitos diversos. Desde la última despedida de mi príncipe he pasado algunas horas del día intentando identificar ese poquito o mucho que cada chico ha aportado a la mía, eso ha significado un  nuevo ejercicio mental,  recordarlos y enumerarlos ha sido todo un desafío que he tomado con una sorprendente serenidad a pesar de mi filosofía de lo pasado, pisado y olvidado, haciendo referencia a la relación en sí, pues mantengo una interrelación cordial con alguno que otro ex.

La razón de éste post?, el aporte de A: me ha dejado de tarea averiguar porqué es positivo ser una persona calculadora y es que me ha dicho abiertamente y sin cuestionario ni test alguno sacado de Cosmopolitan, que es calculador (además de otras perlitas jocosas y dardos que llegaron sin anestesia), mi cerebro ultraestrogenizado lo recepcionó negativamente (leáse,  caras y muequitas de disgusto) mientras él hacía alarde de ésa cualidad mis neuronas repetían al unísono si acaso había sido así de frío y calculador durante la situación lujuriosa que apenas minutos antes ocurrió en su cocina, si cada uno de sus mensajes y  palabras eran premeditadas para recibir una respuesta al que se  anticipaba y etc, etc ... un sinfín de cuestionamientos dentro de mi burbuja de pensamientos femeninos que sin importar lo mucho que conozco mi fisiología y mis aceptables conocimientos académicos sobre ciencias biológicas, igual terminé aplastada por mis emociones, totalmente confundida. Mi cara de "plop" tenía que haber sido evidente, él quiso  saber mi opinión sobre las cosas que iba diciendo, "no lo sé"  respondían mis labios pero un eco en mi cabecita se cuestionaba "¿significa que es insensible? ¿Y el amor? ¿Siempre fue calculador? O es consecuencia de una mala experiencia?...

Lo que devino de investigar, buscar respuestas a mis interrogantes y cumplir con lo encomendado es que si mi respuesta fuese entregada en monografía, las referencias bibliográficos y  los anexos serían más extensas que ésta.

Anexos:

El vídeo de un documental que a mi juicio resulta de mucho interés, entendí qué motivó mi sorprendente amabilidad extrema (ofrecerme a hacerle el mercado al apenas conocerlo... yooooo hice eso?). Me ha provocado replicar el experimento, con A.  Juju

presagio

 Me cuesta abrir los ojos,  todo se nubla en éste silencioso rincón y no me cuesta nada volver a ti,  a cobijarme en tus brazos, a sumergirme en esa mirada tuya que me pone a temblar, me acerco a tus labios y nuestros besos me elevan a otra dimensión ... burbujas,  desierto, el cielo?  No sé reconocer lo que me rodea, su calidez es tan grata que solo puede ser el cielo y me ciño a tu regazo como intentando convencerme de tu presencia, y no hay dudas, somos tú y yo. No, no, ojitos míos no te abras que ésta cura de sueño aún no ha culminado.

mensaje no enviado

Copiado de "mis borradores":

《Me duele que no quieras saber de mí,  extraño el placer de hablar contigo, de ésas charlas extensas, aunque luego de algún tiempo ya no importaba si apenas intercambiáramos palabras monosilábicas, si fuesen conversaciones triviales y repetitivas; pero la convicción de saber que pensabas  en mí al escribir me hacía sonreír (-le a la pantalla del móvil),  la notificación de cada mensaje recibido provocaba  en mí una exaltación encantadora ( si si, yo sé que era efecto de la adrenalina) casi adictiva ... ahora me pregunto si acaso recibías con agrado las tonterías que te compartí. Extraño hablarte.  Lo haces tú? 》

Si hablarle es una adicción,  estos días de abstinencia son un tormento.
Duele no ser correspondida.
Aún no pretendo romper la magia que encierra A en sí pero se va resquebrajando de a pocos.  Temo que hay algo mucho más allá de las ocupaciones que me dijo tener. Por momentos me reconozco anhelando que exista en su vida un mundo paralelo del que no me dio pista alguna ... Así, el golpe puede llegar en seco, uno doloroso que me derribe rápidamente y acabe con este caos del desmoronamiento.

el chico estándar

Cada que  vuelvo a éste refugio es por la necesidad de 'exorcizar' ésas emociones dolorosas que me atrapan cada que bajo la guardia ...
Conocí a A en mi último cumpleaños y ya van varios meses desde entonces, apenas lo volví a ver una vez ... nada excepcional, nada  extravagante, algo reservado sí, no hallé característica muy destacable en él,  "alguien para conversar" debo haber pensado, y efectivamente así empezó todo, hemos pasado meses hablando (como se hace ahora, por las redes sociales) pero aún no reconozco el instante en que pasó de ser un chico convencional a un hombre extraordinario, ése con el que una a sueña con los ojos abiertos, aquél por quien, una muy feliz y contenta,  haría lo inimaginable para alegrarle la vida  "el hombre de mis sueños", probablemente toda esa magnificencia sólo exista en la fantasía, lo que mi imaginación ha creado sobre él.
De pronto he deseado impetuosamente contrastarlos, a ambos, al  hombre de mi cabecita y a ése que solo ví dos veces en mi vida. Se me ocurrió tomar la iniciativa ... "bad idea" ... no me dio oportunidad y tuve que recoger algunos pedazos de mi orgullo herido.
Ahora sé que una también pude bajar la guardia sin necesidad de tener a alguien al lado,  día a tras día o creyendo las promesas eternas. Ahora comprendo del peligro de nuestra antojadiza imaginación.
Bah!
El lado positivo?  he vuelto al refugio...

hueca

le he dicho adios en silencio, me marché y lo hice a su modo, sin palabras y con mucha indiferencia y parece ser q soy buena actuando aunque de lo que recuerdo nada mío nunca lo ha conmovido, ni mi pasividad, ni mis arranques, ni mis alegrías, ni mis tristezas; ahora me parece que él es como un agujero negro que te atrae y todo lo consume ... un agujero que se ha tragado mis ganas de vivir y me ha dejado hueca, tanto que he llenado el vacío devorando todo lo que llegaba a mi y  la balanza ya me ha demostrado que lo único que conseguí es este cuerpo fofo y unos cachetes regordetes que saltan del espejo roto por las mañanas... no sé  cómo se hace para resetear y volver a la vida ... a mi vida

libres

hay un lugar donde habitan los demonios y una puerta agrietada por el tiempo que ya no los contiene más, andan sueltos, me envuelven y se reproducen en la oscuridad de tu ausencia, me pregunto amor si volverás para aplacar esta algarabía endemoniada que me atormenta, no exijo tu presencia pues te quiero pero no del todo, la estela de tu cercanía me basta para reconciliarme con estos demonios míos que odio pero no del todo.

So Nice

he descubierto mucho en pocas horas, muchas cosas de las que no era tan consciente y una de esas cosas es que estoy enamorada, de un modo singular, para nada convencional, a pesar de mi reticencia he pensado demasiado en esto, en esto que es algo más que tóxico pues mis sueños quieren tomar forma y emprender vuelo, reconozco el peligro cuando se acerca y lo mejor es alejarse mientras haya tiempo, pero mis fuerzas se agotan y finalmente admito que hoy quiero soñar, soñar con alquien que quiero, tu "alter ego", el de mis sueños, alguien que podrías ser tú ... si así quisieras
(qué gran alivio se siente al dejar la coraza blindada de lado momentaneamente)

promesas tardías

Esta tarde me he preguntado si he de morir pronto, en estos días he visto pasar mi vida como cortos episodios ... he vuelto a soñarme perdiendo la conciencia bajo el agua, como cuando a los 11 años me daban por ahogada porque caí al río y fuí arrastrada por una corriente muy veloz, fue una experiencia casi indescriptible, piensas que morirás ... milisegundos de pánico y automaticamente se proyecta en tu mente toda tu vida, pierdes la noción del tiempo, es lo que precede a la ligereza completa, a la paz, a esa tranquilidad que es como flotar en las nubes, hasta que despiertas en medio de personas asustadas que te miran de modo extraño
días atrás he recordado mi infancia al hallar unas fotos amarillentas, he desempacado una caja llena de cositas que he acumulado sin proponérmelo, hasta mis diarios de adoloscente y algunos recortes que no sabía que todavía estaban conmigo, he vuelto a ver a amigos luego de casi 15 años, hasta podría jurar que hace unos días he visto a mi hermana y así voy repasando lo que hice en estos años ... debe ser porque en un par de días cumplo uno más, y hago lo que la mayoría hace en año nuevo, una retrospectiva de lo vivido y propósitos que al final quedan en intenciones, Ya no me resulta raro no reconocerme si accidentalmente veo mi reflejo (hasta ahora no tengo espejos en mi casa), Sabina (también era el segundo nombre de mi hermana) sabe que "yo no soy equilibrada ni tranquila ... llevo una vida enloquecida" y esta vez pelearé hasta el último segundo, porque lo peor de esta vida es que cuando aprendes a vivirla te das cuenta que se esta acabando... pero no sé como rayos hacerlo, evito los espejos porque sólo me muestran a una alexitímica de mirada vacía.
Reaparecieron algunos personajes de mi vida que no me generan más que indiferencia, y a mayores desplantes más insistentes se vuelven, al verlos me veo a mi misma cuando insistía por alguien que nunca sabré si me quiso o no ... hoy he recibido promesas de amor con muchos años de retraso, pero aún nadie ofrece lo que busco (¿sé lo que busco?) ... hasta de hijos me hablaron y yo ya no sé que quiero

la novia

"dónde está la felicidad prometida?", entre sollozos se preguntaba cuando apenas habían transcurrido unas escasas semanas de su pomposa boda. la encontré en la oficina, sentada, cogiéndose la cara entre las manos, me miró como si pidiera un abrazo, unas palabras de consuelo y yo me quedo muda sonriéndole, se queja más y entonces le miento, le digo justo lo que desea oir y repito lo que dicen todos acerca del matrimonio, pero no soy convincente supongo, quizá hasta fuí sarcástica, pues su rostro se transforma y hace una mueca de disgusto como si se arrepintiera de haberse quejado y la observo nuevamente: es apenas una niña pecosa con coletas que se queja de haber dejado su casa por un Ken que se volvió de carne y hueso ...
disimulo mi fastidio, me levanto y me voy por si las historias rosas sean contagiosas, llamo a C, una amiga que es algo así como una antítesis de Barbie para una urgente dosis de humor negro e ironizar juntas sobre las demás mujeres de nuestro alrededor, las amigas, las primas, las tías, las colegas, etc ...
"si!! esto está mejor" pienso

llego a casa y al parecer la virulencia pink me ha cogido, busco de entre los cachivaches los dos aros de compromiso que me remontan a tiempos pasados y es cuando los síntomas me cachetean, me producen arcadas y vuelve el dolor ... pero ahora creo entenderlo: es un dolor amoroso, es el amor que se alimenta más de lo que falta que de lo que tiene o al menos eso dicen los textos de psiquiatría, que cuando el deseo amoroso está satisfecho y alcanzado, es decir su objetivo, se esfuma parte de la felicidad prometida, de tal forma, el amor está unido a estados de depresión y dolor; que la depresión crea un vacío que se traduce en dolor pero también como deseo, de allí que el dolor amoroso sea normal

y entonces pienso que aunque me fuerce a ser dark, todavía me queda alguito de pink en el alma ... una simbiosis necesaria supongo

propósitos

se me fue el sueño cuando otros apenas van volviendo a casa,
cómplice sol que a diferencia de los otros días hoy se deja ver desde muy temprano, me levanta, me anima y me convence que hoy es un buen día para ser feliz ...
a solas, me abandono al son de Mika, Robbie Williams y Bubblé ...
en mi mesa: chocolates, frutas frescas y sopa tibia (suena raro pero es lo que voy desayunando)
en mi piel: camiseta de niña buena y tanga roja ( me lo regaló mi vecina, 'para el amor' me dijo)
en mi corazón: mucha paz, gratitud a la vida y a Él (que nunca nos abandona)
en mi mente: muchos propósitos, sueltos, desordenados pero propósitos al fin ...

he vuelto a las flores
esta vez a las margaritas y los girasoles
he vuelto a bailar
sola, sin que a nadie llegue a extrañar
he vuelto al mundo real y
descubrí que no hay pastillas para no soñar
asi es la vida, la de hoy, la de ahora ...

regalo para E

volver a empezar
sin mirar atrás

sólo quiero sentirme mejor



callas frente a mis arrebatos pero no te marchas, nadie más que tú merece un premio por tu paciencia y comprensión,
en verdad quieres seguir a mi lado a pesar de todas mis locuras, caprichos y desplantes?
estos son días de paz y quiero darte las gracias por todo lo que haces por mí; mi agradecimiento es sincero, tenía que expresarlo de algún modo ya que mi traicionera boca no me permite decírtelo de frente.
un abrazo, muchos abrazos es lo que tengo para tí,

R con R ... reventó

(dos años después, un inesperado reencuentro con R)



me secuestras,
me arrastras al infierno,
me lanzas a la gloria,

voraces y crispados
mi piel y tu torso se encuentran,
se enriedan, se funden

la ambrosía de tus besos me desvaría, me trastoca,
jadeas susurrando mi nombre y enardezco, reviento,

tu esencia ... el élixir que me cala hasta los huesos
luego ... el éxtasis, la gloria, la felicidad



vuelve pronto a secuestrarme, a revivirme, haz que que mi adormecida pasión no se atasque en el pozo del desconsuelo

yo grinch?

otra navidad ad portas e involuntariamente mi humor empieza a cambiar, como si no fuera suficiente con la depre que ha invadido cada milímetro de esta caja de concreto donde vivo, ahora tengo que lidiar con un enojo que brota de no sé donde, la irascibilidad me sigue a todas partes y es que este mes no ha empezado con buenas noticias, he sabido de él y la novedad ha significado la estocada final y quizá era necesaria pero no estaba preparada para algo así .... grrrrr no tenía que afectarme tanto why??? why!!! desperté de pronto porque sus recuerdos traicioneros han invadido mis sueños, doy mil vueltas en la cama pues su sombra me acecha, me persigue, me acosa... y yo ya no quiero más, ya estoy agotada



no quiero ser "el grinch" de estas navidades, Señor dame fuerzas que quiero disfrutar del entusiasmo navideño y aleja de mí estas vibras negativas ...