ay Chavela!

Ay! Chavela, ahora que estás mas cerquita de mi Chabelita cuidámela, por allá en los rincones del cielo

So Nice

he descubierto mucho en pocas horas, muchas cosas de las que no era tan consciente y una de esas cosas es que estoy enamorada, de un modo singular, para nada convencional, a pesar de mi reticencia he pensado demasiado en esto, en esto que es algo más que tóxico pues mis sueños quieren tomar forma y emprender vuelo, reconozco el peligro cuando se acerca y lo mejor es alejarse mientras haya tiempo, pero mis fuerzas se agotan y finalmente admito que hoy quiero soñar, soñar con alquien que quiero, tu "alter ego", el de mis sueños, alguien que podrías ser tú ... si así quisieras
(qué gran alivio se siente al dejar la coraza blindada de lado momentaneamente)

retortijones

"es algo ingrata", fue la expresión que con suave voz, mi madre intentaba justificar mis prolongadas ausencias del entorno familiar, ella me conoce bien, asi lo siento ...  ella entiende bien mi tontas actitudes,
y hoy, a muchísimos kilómetros puedo oírla claramente, "es algo ingrata" vuelve a decir y piensa en mi, y con cada pensamiento suyo me retuerce el corazón castigándome por mi falta en casa.
I. no sé donde estés ahora, si nuestra existencia va más allá del plano físico, seguramente estarás ahora mismo junto a todos en casa, no sé si me entiendas como mamá; pero tú sabes que hay cosas que nos ocurren en la vida, cuando crees que ausentarse es la mejor salida, el agotar la mente y el cuerpo también es una alternativa para así evitar los recuerdos, y a mi me sirven ambas  porque el dolor de tu ausencia invade cada micra de mis fibras sensitivas, y ahora mismo, cual virus informático, mi sistema límbico dispara uno a uno, plano a plano cada una de las escenas de hace un año ... mira tú ! un año!! y sigue esa mezcla de rabia, frustración, culpa y muchas interrogantes, mucho sin resolver ... recuerdas que la última vez q volví a casa fue para dar la mala noticia de tu partida?, no he vuelto para allá por navidad ni por mamá, ahora vienen a visitarme a esta ciudad donde es tan fácil perderse entre la multitud, donde hay mucho por hacer y el tiempo siempre es escaso ... mamá lo entiende, sabe que no me alejo por falta de cariño, si me alejo de todos es porque así se aligera el peso de las penas ... sé que en algún momento ésta burbuja en la que me he sumergido ya no podrá elongarse más pero ahora no es momento de que explote, no aún, no hoy

promesas tardías

Esta tarde me he preguntado si he de morir pronto, en estos días he visto pasar mi vida como cortos episodios ... he vuelto a soñarme perdiendo la conciencia bajo el agua, como cuando a los 11 años me daban por ahogada porque caí al río y fuí arrastrada por una corriente muy veloz, fue una experiencia casi indescriptible, piensas que morirás ... milisegundos de pánico y automaticamente se proyecta en tu mente toda tu vida, pierdes la noción del tiempo, es lo que precede a la ligereza completa, a la paz, a esa tranquilidad que es como flotar en las nubes, hasta que despiertas en medio de personas asustadas que te miran de modo extraño
días atrás he recordado mi infancia al hallar unas fotos amarillentas, he desempacado una caja llena de cositas que he acumulado sin proponérmelo, hasta mis diarios de adoloscente y algunos recortes que no sabía que todavía estaban conmigo, he vuelto a ver a amigos luego de casi 15 años, hasta podría jurar que hace unos días he visto a mi hermana y así voy repasando lo que hice en estos años ... debe ser porque en un par de días cumplo uno más, y hago lo que la mayoría hace en año nuevo, una retrospectiva de lo vivido y propósitos que al final quedan en intenciones, Ya no me resulta raro no reconocerme si accidentalmente veo mi reflejo (hasta ahora no tengo espejos en mi casa), Sabina (también era el segundo nombre de mi hermana) sabe que "yo no soy equilibrada ni tranquila ... llevo una vida enloquecida" y esta vez pelearé hasta el último segundo, porque lo peor de esta vida es que cuando aprendes a vivirla te das cuenta que se esta acabando... pero no sé como rayos hacerlo, evito los espejos porque sólo me muestran a una alexitímica de mirada vacía.
Reaparecieron algunos personajes de mi vida que no me generan más que indiferencia, y a mayores desplantes más insistentes se vuelven, al verlos me veo a mi misma cuando insistía por alguien que nunca sabré si me quiso o no ... hoy he recibido promesas de amor con muchos años de retraso, pero aún nadie ofrece lo que busco (¿sé lo que busco?) ... hasta de hijos me hablaron y yo ya no sé que quiero

brindis

un segundo más
un minuto más
una hora,
un día
... semanas
... meses enteros
... un año más a cuestas

brindo por el tiempo arrebatado
brindo por los descarriados,
los desalmados que  habitan en este valle de lágrimas