tan etérea ... la pasión

Robé una noche más a tu lado,
Inocente aquélla que lo ignora.
Caricias, besos y fantasías
Alimentaron nuestros encuentros.
Recorriendo nuestras pieles
Descubriendo cada recóndito:
Olores, colores, sabores ... pasión

O solo fue un último sueño contigo aunque
Juraría de tu presencia real anoche
... la última junto a tí

la novia

"dónde está la felicidad prometida?", entre sollozos se preguntaba cuando apenas habían transcurrido unas escasas semanas de su pomposa boda. la encontré en la oficina, sentada, cogiéndose la cara entre las manos, me miró como si pidiera un abrazo, unas palabras de consuelo y yo me quedo muda sonriéndole, se queja más y entonces le miento, le digo justo lo que desea oir y repito lo que dicen todos acerca del matrimonio, pero no soy convincente supongo, quizá hasta fuí sarcástica, pues su rostro se transforma y hace una mueca de disgusto como si se arrepintiera de haberse quejado y la observo nuevamente: es apenas una niña pecosa con coletas que se queja de haber dejado su casa por un Ken que se volvió de carne y hueso ...
disimulo mi fastidio, me levanto y me voy por si las historias rosas sean contagiosas, llamo a C, una amiga que es algo así como una antítesis de Barbie para una urgente dosis de humor negro e ironizar juntas sobre las demás mujeres de nuestro alrededor, las amigas, las primas, las tías, las colegas, etc ...
"si!! esto está mejor" pienso

llego a casa y al parecer la virulencia pink me ha cogido, busco de entre los cachivaches los dos aros de compromiso que me remontan a tiempos pasados y es cuando los síntomas me cachetean, me producen arcadas y vuelve el dolor ... pero ahora creo entenderlo: es un dolor amoroso, es el amor que se alimenta más de lo que falta que de lo que tiene o al menos eso dicen los textos de psiquiatría, que cuando el deseo amoroso está satisfecho y alcanzado, es decir su objetivo, se esfuma parte de la felicidad prometida, de tal forma, el amor está unido a estados de depresión y dolor; que la depresión crea un vacío que se traduce en dolor pero también como deseo, de allí que el dolor amoroso sea normal

y entonces pienso que aunque me fuerce a ser dark, todavía me queda alguito de pink en el alma ... una simbiosis necesaria supongo

pecadora

reina de medianoche
de pecados nocturnos
te atiborras

luego clamas inocencia
gritando, riendo,
fingiendo demencia

te he descubierto ...
lo sabes bien,
espíando el espejo donde revelas
tu mirada fija, vehemente,
carente de culpabilidad,
te he descubierto ...
lo sabes bien.

cuánto es suficiente?

entendí que para evitar tanta divagación mental y melodrama rosa que estaba agobiando mi existencia debía buscar algo que se acerque más a lo normalito en el cual ocupar mi tiempo, y decidí volver al trabajo "duro", guardias nocturnas con algo de descanso si hay suerte, con enfermos multiinfectados, heridos, pacientes quirúrgicos a doquier y qué he logrado?: un par de sacos bajo los ojos que casi llega al metro de profundidad ... (si, exagero un poquitin, pero el espejo me dice que ésas ojeras no se irán tan pronto) he logrado sueños secos y no es que antes tuviera sólo sueños húmedos, no, ahora solo duermo para recobrar energías ... hace un par de meses no he vuelto a coger ningún libro y ultimamente ni a "ojear" blogs, me estoy ocupando en serio de transformar mi ratonera en un hogar decentetito como para recibir las visitas, visitas que no pretendía tener, pero montar la pantomina de lo normalito implica invitar un finde a los que nos rodean (no a los amigos, porque ellos no necesitan invitación para entrar en nuestras vidas pues son parte de ella) y celebrar ... celebrar la vida, supongo. Aunque todavía no logre disfrutar de las "reus", de la presencia de gente real alrededor, de tanto Ai Se Eu Te Pego me queda la sensacíon de estar más encajada en el mundo, quizá solo haga falta de un poco de autosugestión y entonces será suficiente verdad?



el vídeo que sigue se me quedo en la mente por mucho rato, interesante versión de "Ódiame", aún lo voy digiriendo ... uhmm creo que no está mal

confused love

aunque esté en pleno horario de trabajo no pude evadir a mis imperiosas ganas de escribir
y es que hoy es el primer día del año en que se revuelve todo en mi: ya sé cómo va esto, cómo si no me hubiera pasado antes; creí que pasaría mucho antes de que se avecine una de estas "crisis existenciales" que suelen irrumpir mi atesorada tranquilidad y me tienen todo el día piense y piense, detesto cuando la ´pensadera` me domina. Hasta hoy, diré hasta ayer todo era ecuanimidad total y hoy tengo mil ideas rondando mi cabeza: ideas de duda, de suposiciones, de certezas, de posibilidades, de amores ... sí: de amores.
y entonces como siempre, pasa lo mismo: no sé decir las cosas en su momento, si quiero decir "a" digo "x", si quiero decir "me gustas" hablo del clima, si quiero decir "te quiero" hablo del trabajo, si me es de sumo interes y me hace saltar de patitas muestro indiferencia total, y horas después viene mis conflictos internos que empiezan con una imaginación de locura y otra de cordura cual ráfagas frías y calientes van alimentando este torbellino contra el que toca batallar hoy ...
batalla que voy ganando gracias lady D que ha sido mi luz hoy!