de paciente a tratante

Mi dilema de paciente a tratante o de tratante a paciente se parece al del huevo o la gallina, pues ya no sé qué fue primero. Actualmente puedo decir que estoy en ambos bandos, aunque reconozco completamente que aprender a cuidar de la vida y la salud de las otras personas ha sido un proceso que no me generado mayor dificultad pero aprender a ser paciente, creo que me ha costado muchísimo, se dice que (y me lo dijeron literalmente mis médicos tratantes) los profesionales de salud son los pacientes más difíciles, puedo dar fé de ello; y todavía me está costando aunque cada vez mi resistencia está disminuyendo. Hace poco más de un año mi salud mental se vió severamente resquebrajada, tuve un intento de suicidio -parainrieldíamicumpleaños35-, 20 días de hospitalización y 8 meses de terapia ambulatoria, es decir he sido una paciente de tiempo completo y apenas al mes de volver a trabajar renuncié para darme un respiro y aprender a vivir cuidando de mí y a convivir con la depresión y la ansiedad aunque sinceramente creo que mi cuadro es más del tipo ciclotímico (inevitable autodiagnosticarme ... aunque estoy siendo estricta con la medicación prescrita y evito automedicarme) pues las características han estado allí desde uffffffffff, es decir que algo así como una paciente sin tratamiento que ha lidiado por su cuenta por mucho años, de ahí el dilema.

Esta experiencia de aprender a ser una paciente me ha conducido al sendero del autoconocimiento por el cual transito y creo estar lo suficientemente fortalecida y reconstituida como para dar rienda a ésta pulsión que volvió hace unas semanas, el de cuidar de las otras personas, la necesidad que tengo de volver a ver pacientes exige ser satisfecha, así que por ahora voy en la dirección opuesta: de paciente a tratante, por este motivo y todavía con dudas o algo de temor decidí renovarme pues aunque la escrituroterapia y otras formas de expresión me han ayudado mucho  hay una vocecita que dentro mío pide ser escuchada y plasmada para ser compartida, así que he vuelto al blog y siento que en éste espacio está parte de mí, así que he decidido no crear otro blog sino continuar en el mismo refugio para hacer llegar mis divagaciones a algún despistado lector que aterrice en mis escritos. 

Usurpación

Has vuelto ...

Hace días sigilosa

Hace horas intensa, caprichosa ...  

Acaso despertaste o volviste? 

Te reconozco bajo mi piel 

que por fuera parece la misma de ayer,

por dentro recorres como lava al acecho.

Te reconozco en mi esencia

acariciando mi femineidad,

capullo que espera el rocío matinal.
Dormías por pereza o fue un sueño forzado?
Quizás secuestrada bajo anestesia y ahora despierta
algo buscas ... revancha tal vez.

Si te fuiste, a qué mundo te marchaste?

quizás a alguno donde habita Eros

Has vuelto ... revoltosa, juguetona.

Dormida o ausente? 

eso ya no importa ahora,

ahora que el alba de un nuevo día se va levantando,

ahora que el volcán ha de erupcionar,

ahora que el rocío va regando los botones,

ahora que ... soy yo!

Ritual

Una popular frase reza "todo lo que empieza tiene que acabar para dar lugar a lo nuevo"...

así que esto pretende ser eso: un ritual del adiós, un ritual merecido porque mi querer no ha sido ordinario, es un hecho significante que me ha ocurrido y me ha cambiado la vida. 

Y como en todo ritual, la nostalgia me abraza y en mi memoria recorro los embriagantes momentos que vibraron mi raciocinio y mi corazón, fueron tantos que hasta creí que no alcanzaría la sobriedad algún día, pero ocurrió de modo tan inesperado; la última noche que te ví, yo apestaba a vida y tú presintiendo el cambio me pediste que usara perfume tal vez para disimular el olor a muerto que traías.

La solemnidad de todo ritual exige mostrar respeto por el dolor de la pérdida y es así que expreso con estas palabras mi dolor y agotamiento por perseguir la felicidad en tu mismo camino, grito mi dolor para tirar fuera este sufrimiento que me despierta al desapegarme, y te lloro porque moriste, no puedo cambiar los hechos y acepto tu partida ... ya empecé a conformarme y sé que luego o más lueguito estaré tirada en la arena de alguna playa solitaria viendo las estrellas y viendo el sol sin hallar más tus ojos en su brillo. 

Ahora estoy preparada para decirte adiós, a cada momento te voy echando más y más de mí, ahora no me hace bien, duele porque no quiero liberarme y echar de menos lo que no hemos vivido ... duele porque no soy fuerte, soy vulnerable, soy humana y he tirado a un lado la máscara de la ironía ... ésa misma máscara con la que te cubres y a la que tanto te aferras sin dejar que te vean ...   

Al final de todo podré recomponerme de lo rota que estoy por dentro y este hueco ya no está tan vacío, no sé cómo y cuando empezó a cimentarse el relleno que empieza a dejar ver su fondo antes insondable, asoman tímidas ramas de afecto antes castradas y ahora vuelven a florecer porque la naturaleza de la vida es crecer;  me pregunto cómo va tu agujero, sigue vacío? sigues rechazando el afecto que te brindan?  cuidado que tanta vacuidad pueda hacerte desaparecer y te perderás de este viaje que es la vida. Sentir es vivir, de nada ayuda pretender ser una persona calculadora. 

Termino mi ritual con un café, frapucchino por ser verano, y unas manzanas de felicidad en la mesa en este día tan especial que en paz descanses. (QEPD).

   

crisis de pánico

He lidiado con las mismas sensaciones por muchos años, le puse hasta un apodo " la nada" porque era muy esporádico pero intenso y empecé el juego del quien gana, siempre buscando nuevas y distintas experiencias y era tan feliz, tan plena en este camino, debí sospechar que el final de esta montaña rusa estaría cerca en mi último cumpleaños que lo celebré con bungee jumping extremo, cosa que a juzgar de quienes me conocen dicen que no soy el tipo de persona que haría algo así (creo que tuve la misma opinión sobre mí alguna vez en el pasado) y así fueron tantas las osadías en diferentes ámbitos pero siempre evitando las drogas y en algún momento la "nada" lo invadió todo consumiendo mis herramientas, despojando mi vida, y entonces lo supe,  que eso no era normal y fuí por ayuda sin embargo hace poco evolucionó a crisis de pánico recurrente entonces deseé pulverizarme (la forma más sutil de describir lo que me ocurrió).

La medicación ayuda pero me asusta no encontrar el camino para retornar a quién fuí hace años o quizás una versión mejorada de mi misma ...

Es oficial, ví claramente el registro de un nuevo diagnóstico en mi ficha.

Depresiva?

Sin fuerzas para respirar, el switch de mi cerebro en "slow", me descubro como la espectadora pasiva de este barato film en que se ha convertido mi vida, una mala película donde transcurren los días entre gris y negro; y es que cada día, segundo, hora o semana ya han perdido proporción en este limbo pero pesan tanto ... pero tanto que me oprime, me duele respirar,  cuánto más debo tolerarlo?
"Desaparecer,  esfumarme, dormir ... "
retumba un eco   pero las malditas píldoras ya no funcionan ... esos analgésicos del alma que fueron mi bendición ahora empiezan a perder su efecto conmigo y el vino ya no es lo mismo, hace estragos vergonzosos que me hunden y transforman en lo indeseable.
Mis dedos claman por acariciar más y más, sólo una vez más me repito ignorando las colillas que han desbordado el cenicero .... es el único aliado que me acompaña en la batalla del día a día contra la "nada".
 ... soy depresiva? Qué ironía de la vida, consciente que no era del promedio siempre estuve, me creía especial y me enorgullecía de serlo sin embargo  la bofetada de la realidad me obliga a tragarme ese orgullo y me conmina a aceptar que lo mío es un diagnóstico más en el CIE  10.