In memorian

(recordando a mi hermanita Isabel)

Quién repara en su mortalidad en un día soleado de primavera?
Los viajeros, aquellos que saben que ni el sol ni la muerte pueden ser vistos fijamente, saben que su potencia toca la carne y despierta el alma; aquellos que saben que nacieron mortales y caminan hacia la muerte, saben que el viaje no termina jamás, que sólo los viajeron terminan.
Y también ellos pueden subsistir en memoria, en recuerdo, en narración...

Hay cosas que mueren en nuestros corazones pero tu latencia subsistirá eternamente en el mío, y si lloro al recordarte quizá también sea por el temor oculto de correr la misma suerte ... pues apenas soy una viajera más, que estos días ha recorrido por donde estuvieron tus últimos pasos, y la inevitable congoja me estremece ...

deseo

hoy quiero sentirme deseada, quiero saciarme de sensualidad, añoro el estremecer de mi cuerpo al roce de otra piel, muchas lunas han pasado desde la última vez levité de placer, desde que mis poros respiraron un aliento masculino, tanto hace ya que he olvidado que apenas una caricia o una mirada bastaba para encender mi deseo titánico; es domingo de primavera y he despertado en sintonía con la estación,
hoy tengo ganas de bailar, de cantar, de hacer el amor, de inventarme colores vibrantes que iluminen el sendero que empiezo a recorrer y ésta vez intentaré ser precavida, pero sin mucho esfuerzo al tropezar con algún nuevo amor, o los nuevos amores que encuentre en el camino.

Hoy amanecí diferente, me ví en el espejo como todas las mañanas y me ví bonita, caí en cuenta que mis labios carnosos pueden ser el portal de un sinfín de sabores, a miel, a almíbar; descubrí la suavidad y la tersura de cada contorno que cubre mi piel canela; y las ondas de mi cabellera negra obedecen a mi caprichoso meneo, frente a mí protagonicé el mejor espectáculo al que he podido asistir y era sólo para mí, para mis hermosos ojos, que con una mirada desafíante y llena de sensualidad daban el toque final de esta escena ...

y así empieza este día, desnuda frente al teclado describiendo el capítulo final de este autoexilio, las cadenas tan pesadas que me ataban se han desvanecido y no puedo dejar de sonreir con tanta exaltación gracias a la adrenalina que recorre cada rincón de mi cuerpo.

buenos momentos

He vuelto al face y copié en mi muro:
“Vivir no es sólo existir,
sino existir y crear,
saber gozar y sufrir
y no dormir sin soñar.
Descansar, es empezar a morir”.
(de Gregorio Marañón, un médico y escritor español)

Exactamente hace un año empezó a crecer este amor que lo he convertido en una experiencia tormentosa, tal vez porque estaba tan adormecida que al conocerlo despertó mi volcán interno, lleno de emociones y fantasías de amor reprimidas a propósito por muchos años, necesitaba enamorarme y andaba buscando pasión, sufrimiento, dicha, locura, extravagancia, etc… a ése breve episodio de felicidad junto a Mr Y, le ha sucedido un tiempo en el cual he llorado, he pataleado, me dejé apresar por la desesperación, tuve reacciones inesperadas y hasta actué como una desquiciada frente a él; al recordar algunos episodios confieso que no me es posible reconocerme, no estaba en mi sano juicio... pero no me arrepiento de todo lo vivido porque yo me lo permití, porque yo lo quise así; total … hay amores que son correspondidos, hay amores que no y me pregunto si hubo amor en él?: enigma no resuelto, creo que si la dicha hubiera estado de mi lado no habría llenado este blog de tantos post escritos pensando en el susodicho; razón tiene Isabel Allende cuando dice que para la escritura la dicha no sirve, pues sin sufrimiento no hay historia; y ahora que me preparo para seguir con mi vida sin aferrarme a su existencia ni a los recuerdos que emana mi memoria, debo cerrar éste capítulo expectorando lo que aún queda en el tintero, …… uhmmm (pausa muy pero muuuuuy prolongada) ahora caigo en que no hay más que decir, las palabras se escabuyen de mi mente … sólo quiero ir por un pye de limón y ver “al fondo hay sitio”, buah!!!! creo que me volví mundana !!!

PD. La autora cree que la afición de los libros y la escritura será abandonada por un ataque súbito de intentar ser cocinera, supongo que es por la fiebre de mistura, y/o tal vez vuelva a éste un blog de cocina.

slowly

lentamente se desvanece mi vida,
cada segundo me duele respirar,
el aire sin tu aliento me ahoga y
creo ver la luz al final del túnel
pero no, es el sol que ha envíado
uno de sus rayos a recordarme que
empieza un día más ... un día más
sufriéndote, pensándote

tardes sabatinas

(para E, aunque los más probable es que ignore sobre la existencia de este blog)


hoy extraño las grisáceas tardes con aroma a chocolate, acaso lo recordarás tú?, no qué va, no merezco que me guardes en tu memoria, fuí una bruja contigo y me largué de tu vida sin más; ahora, éstas absurdas tardes de sábado en esta frenética ciudad selvática con estridente música tropical a doquier y sin nadie a mi alrededor sólo quiero cerrar mis ojos, quedarme sorda y dejarme enajemar por los recuerdos de entonces, bah!!! qué imposible siquiera es intentar escribir cuando los recuerdos son vagas sombras que apenas asoman ... nunca creí decirlo pero empiezo a detestar ésta ciudad de verdes montañas que tantos años había aroñado, no quiero más sol, no más ruido ni cuerpos pegajosos de sudor; necesito silencio, invierno y algunos cigarrillos!!!, en vano intento convencerme de que te extraño E, cuando lo único que extraño es mi vida bohemia de entonces

(carajo! a quién extraño es al que me dio una patada al corazón)

(vídeo para Y, quién si sabe de la existencia de este blog, pero lo más probable es que no lo lea)