quieto corazón

Y acá estás otra vez latiendo a mil por hora,
Acaso no te han bastado los golpes bajos?
Recuerdos te invaden al musitar su nombre
Hoy reapareció y no se pronostican buenos tiempos
Amores como él sólo te regresaran a la penunbra
No, ésta vez no tendrás la libertad de correr tras suyo

aquella carta

un dolor indescriptible atravieza mi corazón, sumado a ello la impotencia y la incógnita de saber si pude hacer algo más, he perdido a mi hermanita, mi hermosa hermanita, se fue de nosotros, de sus hijos, de la familia ... muchas veces quise escribirle una carta contándole mis penas, mis tontas tristezas y mis "estúpidas ideas de morir", jamás lo hice precisamente porque no quería quedar como una frágil y boba frente a ella, ella que siempre fue tan determinante, ella que no temía sus decisiones, que se suponía era más fuerte que yo, pero ¿cómo pude haberme ensimismado tanto que no advertí que sólo podía ser una coraza la que usaba? ¿en qué momento se desmoronó su preciosa alma? decidiste marcharte, hasta eso lo hiciste con determinación, hoy nos quedan tu eterna sonrisa y tus lienzos de recuerdo, nos quedan los bebes, que son pedacitos tuyos ... no puedo escribir más ...

un día extraño

oficialmente tengo 31, soltera y ni un gato q me ronrronee

aún pienso en él, y lo busco desesperadamente con la mirada cada vez que vuelvo a la fría ciudad,
tengo 31 y quisiera tener 10 como cuando no conocía el dolor del desamor

ayer fue un día extraño, quise que fuese un día cotidiano, no quería pensar que fuese especial pero al final tuve dos fiestas sorpresa, una en el trabajo y una en casa, algunos regalos vinieron de añadidura y acaso yo tenía ánimo de celebrar? no ... en realidad no, la inminencia del llanto me acompaño todo el día y en la noche no pude más, me fuí de casa, huí como siempre cuando los bajones se intensifican y lloré mientras me alejaba de aquél pequeño lugar, lloré como no lo hacía hace mucho, lloré porque mi alegría se perdió hace mucho buscando su mirada, intentando oir su voz, hoy estoy lejos tratando de oxigenarme, pero en unas horas tocará volver a casa ... a una casa que ya no es mía ... al lugar que fue mío y que ahora es apenas un lugar más en este planeta ...

silencio

estoy en calma ... muy slowly, efecto valium? calma por fuera, siento q ardo en llamas por dentro; ideas desordenadas invaden mi mente, me bombardean de sugerencias, valdrá la pena oir alguno? todo lo tengo muy interiorizado, no logro sacarlo. Acabo de terminar de leer a Florence Falk, he visto al psiquiatra por segunda vez, he viajado sin rumbo, he intentado llorar y mis lágrimas se resisten, soy autómata de día, zombi de noche, he besado a mi ex, me compré una moto que no conduzco, vendí mis cosas, regalé mi ropa, me fuí de shopping, me hice un peeling y me corté el cabello pero no hay emociones!!! NADA ... si pues, no puedo llorar ni reir, qué me pasa? ahora todo va muy correcto, muy slowly como dije, ésta no soy yo... no me reconozco HELP!!! quién se apoderó de mí? no me gusto así... pero dicen q es lo mejor por mi salud, total qué queda? sólo creerles y seguir la prescripción.

reeditando

suena una canción:
en la guerra como en el amor
todo vale y siempre queda un perdedor
normalmente pierde el que quiere más,
al igual que en una mesa de black jack

lo leí en algún lugar:
"La amistad puede convertirse en amor. El amor en amistad. . . Nunca.

lo dijo Sabina:
"Porque el amor cuando no muere, mata. Porque amores que matan nunca mueren"

me lo dijo un amigo:
"uno no puede dar hasta que duela"

go sleep!